A Dieta Rochemback

O besugo fez-me reparar que já nem a ocasional vitória do Sporting é razão suficiente para que eu veja com motivação os variados domingos desportivos dos variadíssimos canais. Ontem, por exemplo, deixei-me de dormir logo na primeira parte do Shakhtar, fazendo daqui pouco 24 horas sobre esse jogo da Liga dos Campeões e eu ainda não tive oportunidade de comprovar a história mitológica que corre por aí: que o Izmailov levantou a cabeça e fez um bom centro. As mínimas vitórias do Benfica - que foi o que aconteceu no Domingo em Guimarães, uma vitória mínima, Sergio - também não têm ajudado, diga-se, pelo que o que acontece é que vou sendo apoderado de urgências esquisitas que se galvanizam relativamente ao futebol do praticado pelo Sporting, como por exemplo a revisitação do percurso político de Rutger Jan Schimmelpennick e a sua inetercepção com a independência da República da Batávia, e isto mesmo quando acena por mim o isco de casulo que é o prospecto de ouvir o Carlos Daniel na RTP a galgar os telepontos como o Obama. Ora, e isto acontece porquê? Porque, ainda que no jogo contra o Rio Ave tenha sido roubado de todo o resquício de fulgor pelo doutor fiscal-de-linha do lado da bancada onde se encontrava a câmara de filmar, o Sporting não joga um caralho. Não joga um caralho e, pior ainda, não pode jogar um caralho. Desde que o Paulo Bento assumiu a tarefa de ficar em segundo lugar com um orçamento para contratações equivalente ao que a equipa de hoquei-sobre-patins do Benfica tinha no tempo do Jorge de Brito que o Sporting, sob pena de levar com um celta-de-vigo semana sim semana não, não pode praticar futebol no sentido que usualmente se dá ao termo e leva as pessoas a comprar bilhetes para ir ao estádio, ou seja, um desporto que soma a emoção do desejo e esperança de vitória ao entretenimento e ao prazer estético; em vez disso, o que temos é um organismo montado unicamente para ir sobrevivendo, sem ameaçar ou ofender, desejavelmente adormecendo e anestesiando, uma espécie de espectáculo de repouso para doentes coronários, onde, tendo em vista a recuperação da SAD e dessas merdas assim, tudo o que possa exaltar o paciente é laboriosamente suspenso. O Doutor Gentil Martins deve receitar Sporting de Soares Franco para o pós enfarte do miocárdio: há quatro anos que praticamos um futebol próprio para cardíacos, e mesmo a passagem aos oitavos-de-final da Liga dos Campeões, logo humilhantemente classificada por Soares Franco como "histórica", apenas serve para enterrar mais um bocadinho um cadáver que devia ser incenerado o quanto antes.