terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Usain


Mesmo com a desleal vantagem de ser descendente de escravos, penso que Usain Bolt merece sobrepôr-se a Michael Phelps como desportista do ano. A sua prova de 100 metros foi a melhor performance individual do ano; a sua marca nos 200 o melhor resultado do ano. Usain Bolt é, também, um fenómeno que não levanta suspeitas: desde a primeira vez que pisou uma pista que sempre foi o melhor de todos, a grande distância dos outros cidadãos; e era necessário estar em falência multisistémica para ter assistido às suas exibições nos encontros que precederam os Jogos e não esperar por algo de extraordinário, restando apenas a dúvida de como é que o rapaz lidaria com a pressão. Pressão? A única pressão que se viu foi a de uma mão invisível a empurrá-lo para a trás, nos 100 metros, e para a frente, nos 200. A imagem que melhor sobreviverá ao tempo será, com certeza, a de Usain Bolt a correr de lado com um atacador desapertado na final dos 100; e com razão, caralhos ma'fodam, e com razão, foda-se! Neste preciso momento, ao pensar nisso, senti um arrepio na espinha, coisa que só me aconteceu (assim de repente) no futebol com o Maradona, o Ronaldo (o gordo) e o Ronaldinho, no ténis com o Becker, o Agassi e o Federer, no ciclismo com o Indurain e o Ullrich, no atletismo com o Carl Lewis, e no banho quando acaba a bilha de gás. Usain Bolt tem 23 anos ou lá o que é: será necessário exigir mais dele nos anos próximos por forma a que a sua actual posição na mitologia desportiva se mantenha? Com certeza que sim, as leis do desporto são justas e claras: o Maradona não ganhou só grandes títulos, também teve um carreira longa e fez grandes jogos até muito dentro dos trinta anos e dos quilos; Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo ganharam cada um as suas coisinhas, mas não passaram dos 25 ou 26 anos e serão esquecidos. Para Usain Bolt corroborar a imagem que ele próprio criou, vai ter que andar por aí alguns anos mais. Não precisa de ganhar muito nem fazer todos os anos grandes marcas: só precisa de chegar aos trinta aninhos e ter ainda pernas para destruir os miúdos que, em 2016, ao seu lado na linha de partida para a final Olímpica dos 200 metros, nunca ouviram falar da prova em que o velhote fez os últimos 15 metros a correr de lado e com um atacador desabotoado.

Posted by maradona at 19:33
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segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Agora só falta o Benitez e o Kuyt para eu podir dormir descansado


Posted by "Rogério Casanova" at 12:01
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quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

No futuro


Para evitar que, no futuro, jovens e velhos adeptos benfiquistas se vejam envolvidos em experiências traumatizantes e ancoradas numa manipulação desajustada do sentimento de esperança, «A Dieta Rochemback» tem o prazer de apresentar, aos seus leitores, uma (meta)lista com as equipas europeias que o Benfica, numa noite de luar, pode vencer por oito-zero:









Posted by Daniel at 23:01
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domingo, 14 de dezembro de 2008

O Sporting é muito acessível, ó Totti, mas vai-te foder que isso até eu sei e lê


Preocupado com outras coisas (fica sempre bem dizer isto quando a seguir se vai falar de bola, excepto neste caso - porque era e é mesmo verdade e eu gosto mesmo de bola) fui fazendo alternâncias electrónicas, ontem, entre o Barcelona - Madrid e o Matosinhos - Carnide.
Chovia largueiro em ambas as ambiências. O equipamento alternativo do Matosinhos é mesmo alternativo. O Carnide jogou o costume. O Matosinhos também. Em Barcelona o jogo também foi um bocado aborrecido, mas houve algum futebol até darem a quarta cacetada no Messi. O Xavi, sempre geométrico, esteve de hipotenusa murcha, quase catética. Já o Casillas é uma espécie de monstro: quem consegue resistir a ser companheiro de equipa do Gutti-Haz?
E o Quique? Bom, o Quique, para a próxima, vai pôr o Moreira e o Miguel Vítor à baliza, um de cada lado, um do lado do campo e o outro do lado da bancada por detrás da baliza. O Quim vai para o banco, claro. O Banco Português de Negócios. E entram o Dias Loureiro, mais o Freddy Adu Guarín, para o lugar do Aimar.
Ao Aimar chamavam-lhe palhaço, na Comunitat Valenciana. Consta que telefonou ao pai, o Aimar, dizendo "Pai, sou titular do Benfica! Sim, eu, o teu Pablito!". E que o pai lhe desligou o telefone nas guedelhas grunhindo "chaval, ay, chaval, que aún me llamas, un dia, a decir que te gusta tomarlo por ello arriba!... Ayyyy, Pablito mio!".
Não. Não foi o Aimar. Foi o outro senhor. Dizem. Eu nem sequer acredito. O Aimar ministro! Não. Há engano.
Dia de Reyes é sete de Janeiro. Não é treze de Dezembro. Ainda por cima o homem tinha o olho direito encurralado nas pálpebras. Não era dia, era noite. De Beto. Mas não aquele que está a recuperar duma lesão e que se separou duma mulher que agora, entre outras coisas, faz de palhaça naquele programa da TVI em que se fazem perguntas para parvas a parvas. Era noite do Alemão.
Já o Wesley me parece jogador para ser titular do Sporting. Mas só no dia em que o Liedson for, finalmente, para o Bornemouth. A custo zero.

Posted by besugo at 16:31
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Cruzamentos ao segundo poste de besugo



Posted by besugo at 16:25
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sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Secretos de porco preto com arroz de coentros


Por um lado: Futre, Figo, Simão, Quaresma e Ronaldo. Por outro: Rochemback, Pedro Silva, Miguel Veloso e Vuksevic II, o gordo. Elogiemos o Sporting pela formação de jogadores mas não ignoremos a qualidade da sua cozinha. Se o Benfica lançou uma Bíblia, o Sporting que avance, sem medo, para o Pantagruel de Alcochete. Um bom espírito precisa de um corpo robusto, de um churrasco na catedral. Talvez mesmo de uma pança, não sei. Meus amigos, a fome não é negra, a fome é de leão e chegou o tempo de escolher: Filipe Soares Franco ou Filipa Vá com Deus?

Posted by Daniel at 14:30
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terça-feira, 9 de dezembro de 2008

O jornal mais feliz do mundo


Posted by maradona at 09:18
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JVPensador


«[O Hulk] lembra-me um pouco o Jardel. Não tem a noção da responsabilidade, não a sente, e isso permite-lhe arriscar mais.»

O João Vieira Pinto, quem diria, é um bom comentador de futebol.

Posted by Daniel at 01:35
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domingo, 7 de dezembro de 2008

Yes, he can


Não sei se a fé move montanhas mas, pelo menos, moveu Freddy Guarín até à área do Setúbal, na esperança de que Hulk, depois de queimar duas sandes de leitão numa corrida e deixar os defesas todos para trás, lhe passasse a bola em vez de chutar. Comparada com outras, a fé de Guarín será talvez pequena mas, acreditem, o milagre foi grande.

Posted by Daniel at 21:52
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sábado, 6 de dezembro de 2008

Mas que é que eu hei-de dizer?


Em termos de resultado a coisa correu bem: ganhar no Cova da Moura não é mau.
Tendo assistido ao jogo, contudo, independentemente de ser mais ou menos óbvio que dificilmente o Sporting entrará, a curto ou médio prazo, no ranking dos 10 melhores clubes do mundo (vou dizer só dez europeus que são melhores e muito difíceis de ultrapassar: Milan, Unidos de Manchester, Liverpool, Arsenal, Real Madrid e Barcelona, Chelsea, Inter (estes são um bluff, até o Julio Cruz anda a meter pastilhas, de certeza, mas está bem), Bayern... afinal são só nove, o Lyon não conta, é um clube que vai ficar sem o Benzema e já não tem o Juninho, só ainda não deu fé disso, o Juninho já tem duzentos e dezassete anos de bola, afinal talvez dê para entrarmos, falando só da Europa, pode ser...), deve perguntar-se o seguinte à administração deste blogue:
1 - Deverá ser criada uma espécie de sub-blogue para o efeito que eu vou dizer a seguir (por exemplo, o Blasfémias tem o Blasfémias Médicas, em que o ZPN costuma fazer copy-paste de artigos da Lancet ou - mais raramente, porque isto é um bairro popular - da NEJIM) ou fala-se aqui mesmo da dieta que o montenegrino Vukcevic precisa urgentemente de fazer, ele que tem ali umas badochas a sair-lhe do elástico dos calções que, se não se desse o caso de o Miguel Veloso ser todo um outro caso de marketing atlético-estreitinho-em-cima-e-para-baixo-do-pescoço-é-tudo-bunda, que isto é mesmo assim, até poderíamos pensar estar perante a mesma pessoa?
2 - No caso de não se criar um sub-blogue para o efeito (por exemplo, o Pedro Mexia tanto lhe faz comunicar-nos que está deprimido como, por exemplo, que está perfeitamente bem e nós é que devíamos estar deprimidos: faz tudo no mesmo blogue e, por vezes, consegue transmitir-nos a ideia de que, apesar de ter aquele aspecto, já comeu bastantes gajas), devemos iniciar os textos sobre o montenegrino dizendo "isto é a dieta Rochemback mas tu, ó Simon, vê lá se comes menos também"?
3 - Em se criando esse sub-blogue, posso ser eu o administrador (aceitaria 500 euros mensais) e dirigir palavras obscenas a pessoas que me irritem, mesmo que essas pessoas não possuam a mais pequena noção da minha existência e nunca me tenham ofendido de forma directa, nem sequer indirecta, ou seja, poderei eu desancar pessoas que nada me fizeram de mal mas que, o mundo está assim, me induzam uma neura qualquer? E, sendo assim, esse sub-blogue poderia chamar-se "A dieta Vukcevic"?
4 - Em se criando esse sub-blogue, que eu administraria por... digamos que afinal eu aceitava fazer isso por trezentos e cinquenta euros, é uma pechincha, enfim, mas em se criando isso, poderíamos começar a pensar em criar um sub-sub-blogue que se intitularia, por exemplo, "Eu não gosto do Benfica e o Porto é lindo é quando perde"?
5 - E se fosse por, digamos, cem euros mensais?
6 - Enfim, setenta e cinco euros e podia-se falar da incompatibilidade estetico-intelecto-sexual do par analista - e paranalista, do ponto de vista de certos "desacordos" feitos expressamente por ministras sem sensibilidade efectiva e afectiva para aborrecerem os senhores professores que andam já arreliados que chegue derivado ao facto de, em certos casos, terem de trabalhar cerca de vinte e cinco horas por semana e passar outras dez horas semanais a discutir em que sexta feira vão meter o artigo (que me desculpe o amigo preto do Robinson Crusué, acho que se lê "Cruise") - constituído pelo Vasco Pulido Valente e pela Manuela Moura Guedes, isto quer em termos televisivos (a visualização do par) quer em termos indecorosos - que é a vontade que dá de dizer coisas depois (são termos diferentes, os primeiros termos são uma espécie de contratualização, já os segundos termos é mesmo caralhadas e assim)? Que dizem?
7 - Sendo tudo isto negociável, poderemos pelo menos criar uma rubrica intitulada "eu quero que se foda o Eusébio, o Vítor Baía e o Silvério Varela"?. Digamos que por cinquenta euros eu faria a faxina desse excelente nicho de mercado...
8 - Ou uma que, reparem, até era giro, denominaríamos "Rubrica dedicada a reanimar o excelente blogue chamado blogame mucho que agora está cataléptico e imbecil", em que se podia falar de tudo, desde as chuteiras cor-de-rosa do Veloso e das cicatrizes do Ribery, passando pela falta de jeito para a bola do Pedro Silva e pela falta de aptidão do Reyes para falar à comunicação social, até aos detalhes mais sórdidos da passagem do Chalana pelo Bordéus?
9 - Nada disto? OK.
10- É por estas e por outras que Portugal não vai para a frente e que prenderam aquele senhor magrinho e de óculos que é banqueiro, coitado, que até parece que está doente mas se calhar é só por ser magrinho e ter aqueles óculos que parece que está doente e quem está doente sou eu.
11 - As beiças da Manuela Moura Guedes. Parece que tem onze. Onze de cada lado. Onze beiças vezes dois. Fazia-se ali um jogo do caraças, em campo pesado, relvado tipo erva, embora sem suplências. Isto é a brincar, excelente senhora, publicidade a recauchutagens nunca vi, nada disso, engano vosso, vi só ao Ariel (mas nesse tempo as beiças eram menos; até as do Ariel).

Posted by besugo at 17:10
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quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Entretanto, para grande alegria do Vitor Baía


Posted by Daniel at 19:04
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Mas não


No outro dia, pensei colocar aqui a palavra «Sadomasoquismo», com uma foto de Setúbal, por baixo de «Sado», e outra do Quim, colada a «masoquismo». Felizmente, abandonei a tempo esse projecto de mau gosto e tenho hoje uma vida virtuosa, longe da moral dissoluta a que o mundo e o Benfica nos procuram amarrar.

Posted by Daniel at 19:02
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A Dieta Rochemback noticia o interesse do Sporting no interesse do Hertha de Berlim na contratação de Ronny


Posted by maradona at 10:50
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segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

De onde eu estou isto é uma das coisas mais fantásticas que alguma vez ouvi


"Evidentemente que não é falta, mas de onde o árbitro vê o lance era penalti."

José Guilherme Aguiar, há coisa de 50 segundos, comentando no Dia Seguinte as três repetições de ângulos diferentes de um penalti inexistente sobre Lisandro López e, acertadamente, não marcado pelo árbitro.

Posted by maradona at 23:14
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respeito, que eu ainda me lembro do Bandereicken e do Papin jogar no Brugges, de maneira que respeito, que eu ainda me lembro do Banderei... está bem.


Tenho vários problemas mas aqui só falo dos que respeitam à bola. De futebol. Porque se fosse a falar doutros problemas que tenho e que também respeitam à bola mas sem ser de futebol estávamos tramados. Eu estava.
Por exemplo, podia dar-me para contar aquela historieta sem graça daquele tipo que agora não me lembra o nome, foda-se, como é que ele se chamava, eu acho que até já morreu, mas só me vem à cabeça a Jamie Lee Curtis, já sei, estava a escrever Jamie Lee Curtis e lembrei-me logo, é o Sammy Davis Junior, ou era, e o pai dele devia ser o Sammy Davis, mas seja como for, uma vez deu-lhe para jogar golfe, ao Junior, e inscreveu-se lá num clube qualquer e andou naquilo um bocado sem ninguém o chatear até que se chegou um tipo ao pé dele e lhe perguntou “oiça, qual é o seu handicap?” e ele ficou assaz arreliado “qual é o meu handicap, seu filho da puta?, sou preto, sou judeu, sou feio, você é algum caralho dalgum repórter da TVI para me vir perguntar essa merda?, desande mas é daqui do banco de areia e vá puxar um arado!”, mas não, como aqui só falo dos problemas que respeitam à bola de futebol, poupo-vos a esta merda e nunca sabereis de episódios estúpidos destes sobre bolas de golfe e outras bolas. Ao menos por mim.
Desejo as melhoras aos lesionados do blogue (esta malta pensa que passa dos trinta e dois e, lá porque se sente com vinte e cinco, pode andar ali na corrifatice sem lesionar partes esquisitas – e muita atenção aos tendões de Aquiles, estou a falar a sério, até vos posso narrar um episódio em que um trintão deu cabo dum desses tendões, sozinho, a correr atrás duma bola - aliás, uma diagonal muito bem feita, o passe foi meu o que dispensa acessórios encómios - e ninguém o convencia, nem sequer algaliado e já meio anestesiado, antes de ir ao bloco levar pontos naquela merda, que aquilo não tinha sido uma entrada por trás, e não tinha, aquilo partiu-se, esfiapou-se e pronto) e aos benfiquistas em geral.
Se o Liverpool ganhar ao West Ham com pelo menos dois golos do único jogador imbecil que eu gostava de ver no Sporting sem serem os que já lá temos, estou a falar do Kuyt, ficando eu muito mais bem disposto, porque se há clubes paneleiros que me chateiam são o Chelsea, o Manchester United e o Arsenal e o Tottenham e o Benfica e, em tempos, o Leeds United, a quem roguei, aliás, uma praga violenta e eficaz, além do Leixões – ides ver o que vos vem aí, ó leceiros de segunda,"I'll put a spell, a bad one, on you!" - e do Porto, eu logo conto-vos coisas deveras interessantes sobre a Jamie Lee Curtis e o que ela andava a fazer no tempo em que eu devia ser o único descendente de celtiberos que estava no Heysel a torcer para que o Liverpool não fizesse o que fez, mas fez, que foi dar a Taça de borla ao panasca do Platini, acho que o Johnstone nem jogou (também, com aquelas repas, mais valeu que não, parecia aquele gajo dos Uriah Heep; ou era dos Creedence, aqueles que cantavam sobre feitiços gemendo “as putas pelam-nos”?).
Isto era suposto ser sobre o Rochemback e dietas? E a Jamie Lee Curtis fez e fez fazer a toda a gente o quê, na vida dela inteira até agora, ao menos a mim fez-me, senão dietas? Até ao Rochemback? Ah, pois, é algum fidalgo!

Posted by besugo at 17:47
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