A Dieta Rochemback

Eu também prefiro o segundo golo do Liedson, maradona. E tenho razão; as minhas razões. Na altura do primeiro golo, deviam ser oito e pico, ainda me encontrava no café e, distraído com uma conversa sobre assombrosas irrelevâncias enquanto executava, em simultâneo, a sempre difícil remoção da dupla casca dos amendoins, acabei por perder o remate do futuro avançado da selecção portuguesa de forró para veteranos. Ora esse pequeno lapso temporal, esse desajuste entre a minha atenção e o inexorável movimento do mundo, fez com que a primeira imagem ao meu dispor, depois de olhar novamente para o ecrã, fosse a de Quique Flores a tentar destruir o banco de suplentes de Alvalade com os bracinhos que Deus lhe deu, episódio que eu interpretei como sendo uma contundente manifestação de que as coisas poderiam estar a correr bem melhor para os vermelhos. Fiquei com o ânimo renovado e salivei perante a proximidade daquilo que eu imaginava ser o banquete das repetições. «Qual terá sido o jogador do Benfica a envolver-se nesta desgraça?», «auto-golo precedido de escorregadela e fractura do perónio?», «Moreira com síndroma de Moretto?», «Moutinho ganhando nas alturas a Luisão?», eram apenas algumas das questões que ocupavam a minha extraordinária cabeça. Resultado: passei o tempo todo a tentar descobrir qual o jogador do Benfica responsável por deixar Quique com a fúria sanguínea de uma mulher de Almodóvar, a jugular saliente, o cachecol a querer saltar-lhe do pescoço. Duas, três, quatro repetições e nada. Nem um sopro de Aimar, nem um caracol de David Luiz, nem uma verruga de Maxi. Nada. Apenas a bola a sobrevoar, distante, a careca do Luisão. Uma bola subtil e transparente. Muito fraco, pá.