A Dieta Rochemback

Para todos aqueles que aprenderam as suas noções de senso comum e boa educação através da escola pré-Socrática do Championship Manager 2001/02, as estatísticas dos jogos do Sporting representam desafios filosóficos cada vez mais difíceis de ultrapassar.
O mundo do Championhisp Manager era uma Arcadiazinha ao estilo da América de Eisenhower - onde os homens usavam chapéu e as mulheres sabiam o seu lugar; onde os jogadores com maior percentagem de passes concretizados eram invariavelmente os defesas-centrais (o Carlos Marques, o Carriço do princípio do milénio, chegou-me a acabar jogos com 100% ao serviço do Aston Villa); onde os jogadores com mais golos marcados eram invariavelmente o Tsigalko, o Mihalcea ou outro desses jogadores assim ex-comunistas que custavam quarenta mil contos por consoante; onde o melhor em campo era sempre o Tó Madeira.
O Sporting de Paulo Bento tem implementado uma espécie de versão balcânica do futebol total em que as posições, características e até os nomes dos jogadores são totalmente irrelevantes para os algarismos que acumulam até ao final do jogo. A dinâmica não é anárquica, mas caótica - mais Kosovo do que Holanda. Temos um defesa central com um complexo de Gary McAllister que falha uma média de 8 passes de 40 metros por jogo; temos 3 avançados que se comportam como se estivessem a fazer audições para o papel do Gattuso; temos um lateral-direito maluquinho, com a auto-confiança do Garrincha, o físico do Alexandre Frota, e a inteligência táctica da Malu Mader.
Aliás, o debate sobre os laterais-direitos do Sporting devia acabar antes de ter tempo de ganhar importância. Há pessoas que continuam a perguntar em voz alta se Pedro Silva é pior que Abel - uma linha de inquérito que faz tanto sentido como tentar saber se o Pol Pot era mais mauzinho que o Estaline. Numa sociedade civilizada, a posição humanista e liberal é decidir que são ambos monstros genocidas, e emprestar os dois ao Trofense. Espero que a exibição ligeiramente acima do sofrível de ontem não leve pessoas a pensar que o Pedro Silva é um jogador de futebol; o Miguel Garcia também "secou"o Simão uma vez. No mundo idílico do CM, o Pedro Silva teria 40 anos e seria sócio de uma churrasqueira; no mundo "real" anda ali com o Reyes a fazer reconstituições históricas da corrida de Aquiles e da tartaruga.
Depois há o problema do trinco, que nunca se colocava no CM: ia-se buscar o Radomsky a custo zero e pronto. Para o losango de duendes do Sporting, o trinco ideal seria um não-caucasiano de cabeça rapada e com o rosto do seu primogénito tatuado na pantorrilha. Preferencialmente, teria passado algum tempo numa prisão em Minas Gerais e saberia matar pessoas com um tabuleiro de refeitório. Na ausência de meios para ir buscar uma destas criaturas mitológicas vulgarmente designadas como "Paulo Assunção" ou "Marcos Senna", o Sporting habituou-se a viver com uma longa linhagem de homens invisíveis - Pedro Martins, Delfim, Rui Bento, Custódio - que entusiasmam o tipo de jornalistas desportivos que gostam de usar a expressão "sentido posicional", mas que nunca enganaram o Carlos Daniel ou eu próprio.
A opção seguinte foi um acidente de percurso chamado Miguel Veloso, uma espécie de Pirlo com um cromossoma a menos, que poderia ter uma carreira interessante entalado entre o Gattuso e o Ambrosini, mas que suspeito estar agora condenado a ser dono de uma discoteca em Vilamoura antes dos 30 anos, com o dinheiro arrecadado na sua passagem catastrófica pelo West Ham.
Resta-nos nesta altura o Rochemback (ao contrário do Dr. Besugo, acho que o Moutinho deve continuar a sofrer as suas overdoses de Ritalin em zonas assim "mais lá para a frente" no campo).
O Rochemback, como é dito aqui em baixo, tem um conjunto de qualidades que mais nenhum jogador do Sporting tem ou pode vir a ter. Um dos problema actuais é que o tempo necessário para executar as coisas que essas qualidades lhe permitem executar raramente está disponível. Daí que, com este plantel e com este sistema, a escolha do número 6 do Sporting deve ser uma decisão tomada semana a semana. Quando os jogadores no seu raio de acção são o Luis Aguiar ou um daqueles chatos do Belenenses, o Rochemback deve ficar sequestrado no hotel a ouvir o jogo na TSF. Mas quando o adversário directo é o Pablo Aimar, um jogador que fuma um cigarro e envia 2 sms antes de decidir o que fazer à bola, o Rochemback deve ser o primeiro rascunho no boletim de jogo. Não apenas pela qualidade do passe, que em certas alturas até pode ser contraproducente (por duas ocasiões no jogo com o Belenenses o Rochemback fez passes por alto para a linha lateral que, infelizmente, só o Rochemback seria capaz de receber), mas também pela forma como distribui fruta com o entusiasmo de um voluntário do Banco Mundial Contra a Fome. O Aimar, com aquela carinha de figurante do Miami Vice (é o gajo que bufa assim que o senhor polícia grita com ele) é dos poucos jogadores da liga portuguesa capaz de fazer com que o Rochemback seja o jogador que o Barcelona contratou e não o que o Middlesbrough dispensou (não há um único jogador como o Aimar em Inglaterra; morrem todos na alfândega).
E alguém trate do contrato do Paulo Bento, por favor. A verdade é que se os CTT tivessem perdido a cassete do Hulk enviada para o Dragão, um plantel em que o Abel, o Pedro Silva e o Grimi são potenciais titulares estaria a festejar o título em Março.