A Dieta Rochemback

Em termos de resultado a coisa correu bem: ganhar no Cova da Moura não é mau.

Tendo assistido ao jogo, contudo, independentemente de ser mais ou menos óbvio que dificilmente o Sporting entrará, a curto ou médio prazo, no ranking dos 10 melhores clubes do mundo (vou dizer só dez europeus que são melhores e muito difíceis de ultrapassar: Milan, Unidos de Manchester, Liverpool, Arsenal, Real Madrid e Barcelona, Chelsea, Inter (estes são um bluff, até o Julio Cruz anda a meter pastilhas, de certeza, mas está bem), Bayern... afinal são só nove, o Lyon não conta, é um clube que vai ficar sem o Benzema e já não tem o Juninho, só ainda não deu fé disso, o Juninho já tem duzentos e dezassete anos de bola, afinal talvez dê para entrarmos, falando só da Europa, pode ser...), deve perguntar-se o seguinte à administração deste blogue:

1 - Deverá ser criada uma espécie de sub-blogue para o efeito que eu vou dizer a seguir (por exemplo, o Blasfémias tem o Blasfémias Médicas, em que o ZPN costuma fazer copy-paste de artigos da Lancet ou - mais raramente, porque isto é um bairro popular - da NEJIM) ou fala-se aqui mesmo da dieta que o montenegrino Vukcevic precisa urgentemente de fazer, ele que tem ali umas badochas a sair-lhe do elástico dos calções que, se não se desse o caso de o Miguel Veloso ser todo um outro caso de marketing atlético-estreitinho-em-cima-e-para-baixo-do-pescoço-é-tudo-bunda, que isto é mesmo assim, até poderíamos pensar estar perante a mesma pessoa?

2 - No caso de não se criar um sub-blogue para o efeito (por exemplo, o Pedro Mexia tanto lhe faz comunicar-nos que está deprimido como, por exemplo, que está perfeitamente bem e nós é que devíamos estar deprimidos: faz tudo no mesmo blogue e, por vezes, consegue transmitir-nos a ideia de que, apesar de ter aquele aspecto, já comeu bastantes gajas), devemos iniciar os textos sobre o montenegrino dizendo "isto é a dieta Rochemback mas tu, ó Simon, vê lá se comes menos também"?

3 - Em se criando esse sub-blogue, posso ser eu o administrador (aceitaria 500 euros mensais) e dirigir palavras obscenas a pessoas que me irritem, mesmo que essas pessoas não possuam a mais pequena noção da minha existência e nunca me tenham ofendido de forma directa, nem sequer indirecta, ou seja, poderei eu desancar pessoas que nada me fizeram de mal mas que, o mundo está assim, me induzam uma neura qualquer? E, sendo assim, esse sub-blogue poderia chamar-se "A dieta Vukcevic"?

4 - Em se criando esse sub-blogue, que eu administraria por... digamos que afinal eu aceitava fazer isso por trezentos e cinquenta euros, é uma pechincha, enfim, mas em se criando isso, poderíamos começar a pensar em criar um sub-sub-blogue que se intitularia, por exemplo, "Eu não gosto do Benfica e o Porto é lindo é quando perde"?

5 - E se fosse por, digamos, cem euros mensais?

6 - Enfim, setenta e cinco euros e podia-se falar da incompatibilidade estetico-intelecto-sexual do par analista - e paranalista, do ponto de vista de certos "desacordos" feitos expressamente por ministras sem sensibilidade efectiva e afectiva para aborrecerem os senhores professores que andam já arreliados que chegue derivado ao facto de, em certos casos, terem de trabalhar cerca de vinte e cinco horas por semana e passar outras dez horas semanais a discutir em que sexta feira vão meter o artigo (que me desculpe o amigo preto do Robinson Crusué, acho que se lê "Cruise") - constituído pelo Vasco Pulido Valente e pela Manuela Moura Guedes, isto quer em termos televisivos (a visualização do par) quer em termos indecorosos - que é a vontade que dá de dizer coisas depois (são termos diferentes, os primeiros termos são uma espécie de contratualização, já os segundos termos é mesmo caralhadas e assim)? Que dizem?

7 - Sendo tudo isto negociável, poderemos pelo menos criar uma rubrica intitulada "eu quero que se foda o Eusébio, o Vítor Baía e o Silvério Varela"?. Digamos que por cinquenta euros eu faria a faxina desse excelente nicho de mercado...

8 - Ou uma que, reparem, até era giro, denominaríamos "Rubrica dedicada a reanimar o excelente blogue chamado blogame mucho que agora está cataléptico e imbecil", em que se podia falar de tudo, desde as chuteiras cor-de-rosa do Veloso e das cicatrizes do Ribery, passando pela falta de jeito para a bola do Pedro Silva e pela falta de aptidão do Reyes para falar à comunicação social, até aos detalhes mais sórdidos da passagem do Chalana pelo Bordéus?

9 - Nada disto? OK.

10- É por estas e por outras que Portugal não vai para a frente e que prenderam aquele senhor magrinho e de óculos que é banqueiro, coitado, que até parece que está doente mas se calhar é só por ser magrinho e ter aqueles óculos que parece que está doente e quem está doente sou eu.

11 - As beiças da Manuela Moura Guedes. Parece que tem onze. Onze de cada lado. Onze beiças vezes dois. Fazia-se ali um jogo do caraças, em campo pesado, relvado tipo erva, embora sem suplências. Isto é a brincar, excelente senhora, publicidade a recauchutagens nunca vi, nada disso, engano vosso, vi só ao Ariel (mas nesse tempo as beiças eram menos; até as do Ariel).