A Dieta Rochemback

Quando o Sporting estiver a entrar para a segunda parte da sua partida contra o Grasshopper, perdão, Basileia, eu estarei a entrar para o início do meu próprio jogo. Os dois eventos realizar-se-ão a uns meros 4 quilómetros (o equivalente a seis horas-rochemback) de distância um do outro, e, bem vistas as coisas, para além de no meu embate de titãs não existir ninguém em campo que me faça lembrar a Sarah Palin em louro, pouco mais nos separa. Nem a energia com que transmitimos a nossa ambição: uma das metas da minha equipa (capitaneada por um escocês, que é para verem o estado de degradação digno-fisico-técnica a que cheguei) será ganhar um jantar lá para Julho de 2009; o objectivo do Sporting (cujos melhores jogadores já pensam no dia em que participarão numa vitória das suas futuras equipas sobre o Sporting, como foi o caso do Carlos Martins aqui há dias, que vi jeitos de o rapaz me contrair uma rotura total do ligamento cruzado anterior da felicidade tal a exuberância dos festejos), segundo o jornal Record, é, e passo a citar, "chegar à 3.ª ronda com 3 pontos". Tendo em conta o volume histórico futebolístico do adversário, vamos ver se não sucumbimos a tanta ambição. É verdade que os reforços do Sporting custaram tanto dinheiro como o Benfica vai gastar com o Cristo Reyes (o homem que, mesmo alicerçado ao relvado com precauções anti-sismicas, ajudou a crucificar em barrotes de extase e pregos de euforia o Carlos Martins), e eu sou sensível a essas merdas, mas há que, pelo menos, saber simular para o exterior um pouco mais de desejo. Como observou João Vieira Pinto (o homem que em 93 festejou os golos em Alvalade já com o risinho de quem sabia vir a ser jogador do Sporting no futuro) naquele programa do Carlos Daniel no Domingo passado: o "Sporting foi jogar a Barcelona como o Trofense vai jogar a Alvalade". As pessoas do Sporting parecem acreditar que o Basileia vem jogar a Alvalade como se fosse o Manchester United a ir ao Trofense.