A Dieta Rochemback

Vi a luz e apaguei a candeia.

2009-07-18T16:19:00.004+01:00

O Luís F. (trigésimo nono comentador dum escrito meu muito recesso) tem razão.
Isto aqui, sem mim, era melhor.
Estou a falar a sério.
Depois de eu escrever passam-se dias sem escrever ninguém. É verdade, isto, basta verificarem. Concordo, ajoelho, aplaudo e cumpro.
Bem hajas, Luís F.
Fiquem todos muito bem e muito obrigado pela oportunidade.

Pigs in the wing

2009-06-27T23:51:00.004+01:00

Não acho graça nenhuma ao que aconteceu hoje no jogo de juniores entre o Sporting e o Benfica.

No canal Benfica (aquele que faz relatos, é um gordo fanhoso e outro pancas qualquer), uma jovem com aspecto absolutamente neutro e regularmente feia sentenciou o Sporting.

Eu não estive lá, que moro longe. Mas li. E ouvi pessoas, sem ser aquela senhora neutra e omissa de encantos, e sem ser o Rui Costa, já agora, o nóvel mafioso (é ver os fatos azeiteiros que usa e aquilo tresanda a Berlusconi de pacotilha) da bola, que veio arengar sobre a hipótese de o campo da Academia não ter condições. Tem mais condições, pelo menos, que aquele lameiro do Seixal onde o Payaso e o Conejo vão pastar. E deixou de ter as condições que tinha (e tem) só depois de chegarem os arruaceiros das "lampinhas".

O Benfica é o clube mais afadistado, mais chula, mais azeiteiro de Portugal. Basta haver um clube como o Benfica para toda a gente perceber que há qualquer merda em Portugal que não bate bem. O Benfica é a maior gosma de Portugal e arredores, incluindo as cagarras das Berlengas e das Desertas. Isto é uma impressão minha? Olhem que já é antiga demais para ser apenas uma impressão.

Cissokho sorrindo para Galliani

2009-06-19T17:00:00.001+01:00

[Lombardia, Verão de 2010]

Seria o primeiro maluco no meio-campo do Sporting desde 1995

2009-06-18T04:05:00.002+01:00

É da mais elementar estupidez deixar-me entusiasmar por uma contratação noticiada em primeira página pela Bola, mas uma pessoa de férias com acesso ao YouTube está condenada a cometer actos da mais elementar estupidez várias vezes ao dia. Também não nego que uma montagem vídeo de três minutos produzida pelo empresário certo pode fazer o Pedro Silva parecer o Maicon, mas há aqui pormenores que me deixam anfetaminicamente excitado. A jogada de golo que começa ao minuto 1:03, por exemplo, é concretizada ao minuto 1:12, e não me lembro da última vez que um jogador do Sporting demorou nove segundos a marcar um golo sozinho, sem que a jogada envolvesse protuberâncias no relvado, tropeções de adversáros e sucessivos ressaltos na canela.
Mais entusiasmante é o pequeno e aparentemente inócuo momento entre os minutos 2:14 e 2:21, uma jogada em que Matias Fernandez decide fintar duas vezes para o sítio mais complicado. Isto é um recurso técnico sem quaisquer precedentes na nossa história recente, em que o princípio que coordena a construção de jogo é o de tentar não provocar assobios nas bancadas. Qualquer jogador do actual plantel com velocidade suficiente para chegar àquela bola antes dos adversários (o que já de si leva este argumento para o território da física quântica) teria tentado de imediato proporcionar ao Liedson uma oportunidade para correr trinta metros e pressionar o defesa-central. Na ainda mais absurda eventualidade de o jogador ter conseguido replicar o gesto do minuto 2:16 sem uma lesão no fémur, teria inevitavelmente tentado transferir o pânico para uma das duas camisolas iguais ali nos cantos do ecrã. Ninguém no Sporting actual tem a inocência histórico-política suficiente para acreditar que é possível uma pessoa levar a bola para o meio das outras pessoas e esperar que o talento ache uma saída.
Elementos mais do que suficientes para concluir que o rapaz vai acabar emprestado ao Racing de Santander, ou apresentado no Dragão, mas nesta fase específica da minha vida eu opto pela histeria em primeiro lugar e pelo arrependimento em segundo.

conselho leonino

2009-06-14T15:24:00.001+01:00

Tenho andado a fazer uns telefonemas para ver se consigo resolver o problema do plantel do Sporting para a próxima época.
Acabei agora mesmo de falar com o Mark Hughes, que conheço dos tempos em que ele evoluía no Barcelona e eu no banco da equipa C do Huesca. Foi uma conversa bastante agradável, sobretudo a partir do momento em que resolvemos deixar de falar da bola e nos centrámos, durante alguns minutos, nas virtudes do restaurador Olex.
No entretanto, tive ocasião de tentar aliciar o Mark com aquilo que eu definiria, se mo pedissem, como o negócio do século: trocávamos o Miguel Veloso pelo Caicedo e mais o Elano e não se falava mais nisso.
O Mark, que é completamente desprovido de sentido de humor, perguntou-me se, já agora, não poderia meter o Robinho no pacote. Eu disse-lhe que sim, desde que fosse no dele.
Rimos muito e ele ficou de ligar mais logo, depois de lhe passarem os soluços.

Ronaldo

2009-06-11T21:24:00.003+01:00

Na minha extraordinária opinião, o Real Madrid deveria ter avançado com 100 milhões de euros, para facilitar os trocos.

Tourada

2009-06-02T19:52:00.008+01:00

Este, para mim, é o golo do ano. Não há nada aqui que eu não goste e o vídeo escolhido incluí ainda, como bónus, uns segundos dedicados à pré-história da jogada e onde se pode ver Messi, junto à grande área do Barcelona, a tentar fugir de quatro adversários. Tenho a impressão (hesito se ligeira ou se fortíssima) que o Messi atravessou, e atravessa, a sua existência atormentada, sempre rodeado dos mesmos quatro adversários sem rosto, que apenas trocam de camisolas e penteados; e que não só o perseguem nos jogos mas também quando ele vai ao cinema, quando come torradas, quando lava os dentes, quando - enfim, já perceberam a ideia.

A CMVM não pode perguntar isto

2009-05-29T20:10:00.006+01:00

Mas eu posso. O Guarín, o Andrés Madrid e o Tomás Costa são melhores do que este jogador? Não são, pois não? E o melhor do Guarín, depois de juntarmos o melhor do Tomás Costa e, existindo, o melhor do Andrés Madrid, já seria suficiente para matar saudades? Nem isso é certo. Então por que motivo está este rapaz a torrar ao sol, na Gávea, abocanhando com amor um outro emblema, em vez de trincar dragões aqui perto, hã?:

Então?

2009-05-27T23:51:00.003+01:00

Sir, eu prefiro o Liverpool, há muitos anos. Mas hoje, por solidariedade com os meus filhos, fui do United.

O Sir armou uma equipa que pareceu sempre destinada a levar um bailarico. O Sir apresenta-me uma equipa a jogar em 4-4-2 que mais parecia um 4-2-4. O Sir não tinha visto jogar o Barcelona?

O Sir podia ter jogado em 4-4-2, mas assim, em losango: Van der Saar; O'Shea, Ferdinand, Vidic e Evra; Anderson ( a 6), Scholes (a 10), Giggs (a 8) e Cristiano (a 7); Rooney e Tevez.

O Sir, conforme jogou, permitiu que Puyol e Sylvinho subissem pelas laterais o triplo das vezes que o fizeram O'Shea e Evra. Com Giggs a 8 e Cristiano a 7, não subiriam metade das vezes.

Ainda pensei que ia tirar o Carrick para meter o Scholes, ao intervalo. Mas não: tirou o Anderson e meteu o Tevez.

O Sir parece mesmo que não tinha visto o Barcelona a jogar.

Um ano inteiro a água

2009-05-24T21:54:00.005+01:00

A febre publicitária que rebaptizou os nossos campeonatos de futebol tem, pelo menos, uma vantagem: quando lemos que Belenenses e Trofense foram despromovidos da Liga Sagres para a Liga Vitalis, percebemos imediatamente que há ali um castigo violento, uma privação de festa, um ano inteiro a água.

The end

2009-05-24T21:25:00.009+01:00

O Mantorras marcou um golo e a época terminou. Ninguém deixa jogar o Mantorras.

Os electrodomésticos negros

2009-05-24T21:10:00.003+01:00

Gondomar e Boavista desceram à segunda divisão e assim ficámos a saber que o futebol não é apenas um desporto, também pode ser um alfinete no boneco vodu do major Valentim.

1993

2009-05-11T15:44:00.001+01:00

Isto vai ser um defeso tão difícil.

Cumprimos objectivos mas que por vezes parecem invisíveis, como é o caso de terem sido lançados jovens na equipa principal, e o facto do Benfica ser a equipa da Europa com menos lesões. Quique

Resumo da jornada

2009-05-04T13:49:00.002+01:00

Ninguém pára o Benfica!

2009-05-03T00:51:00.007+01:00

Há uma coisa que tenho de partilhar neste preciso momento e que é o seguinte: explicaram-me há uns dias o que é o "tuíter" e eu fiquei pasmado, a sério, acho que fiquei com uma expressão bovino-piscícola espalhada pelas guelras que traduzia (disseram-me) os meus pensamentos da seguinte forma: "foda-se, que evolução!, qualquer dia ainda carrego numa tecla e sai-me, por um buraco USB do meu vetustíssimo ASUS, o candidato do PSD ao Parlamento Europeu, todo despenteado!".
Desde que me explicaram isso do "tuíter" até pensei em comprar meia dúzia de Magalhães, ideia reforçada - hoje à tarde - pela visão dos carros do Filipe Albuquerque e do Felipe Guimarães nos treinos de Brands Hatch. Pensei, mas eu nisto sou-vos, mas isto sinceramente, duma franqueza total, ter descoberto - aos 48 anos - que a verdade é que a tecnologia e o caralho são, mesmo, a base do sucesso. No presente, no futuro e, eventualmente, em 1618 - logo que a tecnologia nos permita viajar no tempo "ópatrás".
Lembro-me de ter pensado, mesmo, "eu estou fodido!". Por causa da tecnologia, bem entendido.

Tudo passa, tudo se esvai. Põe-se o sol de todos os dias por detrás dos montes e a realidade das trevas derrama-se, às bombadas, sobre o nosso cérebro recém-convertido.
Já deixei de ter ilusões.
Podereis perguntar: "como se deixa assim, tão cedo, de ter ilusões tão jovens, ó meu grande patarata?".
Eu vo-lo conto: basta ter acesso ao "Canal Benfica". (Sim, também me foderam bem com essa merda da Meo).
E o que é o "Canal Benfica"?
Bom, pelo menos hoje, quando lá fui ver (logo após o segundo golo do Nacional), era isto: uma espécie de relato radiofónico feito por um gajo gordo chamado Zé Carlos, com uma espécie de Luís Delgado (em mais calado) à esquerda - eu, este, não sei como se chama -, ambos virados para a pantalha, como se a tecnologia toda tivesse regressado a 1970 e aos "transistores".
Não estou a brincar. Aquilo é mesmo assim. Vão lá espreitar: os gajos de Carnide têm um canal de televisão para ouvirem o relato.
É lá com eles, mas passei a duvidar dessa merda do "tuíter". Do Benfica não, sempre soube mais ou menos o que aquilo é, não ia mudar agora de ideias e duvidar daquilo só por causa disto. Não. Nem me ri nem nada, estou muito sério. Deve de ser do "curare" que ingeri com as almôndegas. Para os soluços. Foi um alívio.

Gestão desportiva

2009-05-02T12:54:00.004+01:00

À décima oitava crónica do livro «Memórias de um craque», Fernando Assis Pacheco não se põe com delicadezas, paninhos quentes ou preâmbulos sinuosos (como eu aqui). Ele arranca logo assim, à bruta: «Há lugar para este marmelo?». Fala-se, para que conste, de um certo Silvano, moço portador de «um troçolho dos grandes no farolim esquerdo, usando por isso lentes fumadas, à maneira dos artistas americanos». A pergunta era, com certeza, imprescindível para organizar os jogos de rua, na Coimbra da década de 40, mas, como se verá, pode ser também muito útil noutros carnavais. Caso a minha sugestão seja seguida - já lá vamos - julgo até que os clubes portugueses (e estrangeiros, se alguém se der ao trabalho de traduzir «marmelo» para as restantes línguas indo-europeias) conseguirão poupar uns cobres valentes e, quem sabe, pagar uns jantares e umas bejecas aos jogadores do Estrela. Basta usar bem a pergunta. Usá-la desta forma: primeiro, envia-se carinhosamente para o olho da rua, todos os directores desportivos (o Rui Costa, se quiser, pode ficar onde está porque ele merece que lhe façamos as vontades, desde que não abuse), sendo estes substituídos, em seguida, por pequenos grupos domésticos de treinadores e dirigentes (no caso do Porto, seria recomendável que eu fosse convidado). Agora vem a parte importante. A esses grupos, remunerados com senhas de gasolina, seria apenas encomendada uma tarefa: encarar, periodicamente, a fronha singular de cada jogador ou potencial jogador do plantel. Mas sem conversa. Só com aquela pergunta na cabeça: «Há lugar para este marmelo?». Depois, cada um ia à sua vida.

Pepe perdeu a cabeça

2009-04-27T20:05:00.016+01:00

(e é irrefutável que a cabeça faz falta a um central, sobretudo nas bolas paradas)

Por outro lado: «Most football teams are temperamental. That's 90 percent temper and 10 percent mental.» - concluiu Doug Plank, a propósito de outros futebóis.

Outsourcing

2009-04-17T13:41:00.006+01:00

«Dizem que em manchester não há uma única árvore, chove todo o ano e só há cerveja merdosa. A julgar pelas músicas, as pessoas vivem uma existência baseada em drogas de síntese e são terrivelmente infelizes. Vi um ou dois documentários e era só cimento, cimento e mais cimento. Aquilo é tão mau, e há lá gente tão torcida, que chegam a matar pombos por fastio. Não existem mulheres bonitas em Manchester - são todas feitas de cimento. Desconhecem o vinho tinto, o arroz de pato e o esparregado; há para lá uns viveiros de peixe podre que sabe a comprimidos e é servido com batatas fritas. Nunca ninguém sonhou em manchester; nem nunca ninguém sonhou com manchester.»

(Hate mail do magnífico blog: il miglior fabbro)

Primum non nocere

2009-04-12T19:25:00.004+01:00

Preciso é de fazer um blogue novo onde possa explicar e omitir coisas consoante o merecimento que as coisas que lá escrever ou omitir, mal, já se sabe, me merecerem, mas está bem, vamos lá ao Manchester - Porto, ao Barcelona - Bayern e ao Benfica - Académica. Este último tema é um bónus e compromete-me a não falar do Carlos Queirós, embora possa não evitar uma breve referência da minha parte ao Sporting, e assim.

O Manchester - Porto.

Toda a gente sabe que jogar, ao mesmo tempo, com o O'Shea, o Evans, o Fletcher e aquele rapaz madeirense que se faz passar pelo profissinal de futebol que respondia, em tempos, ao chamamento de "ó Cristiano, olha a bola!", mas que agora parece responder apenas quando o chamamento é "anda cá, chaval, que eu mamo-ta até te saltar o brinco!", e tudo isto, mas vejam mesmo isto, sem Anderson, sem Ferdinand e, ainda por cima, com Tevez no banco, isto derivado ao facto de nenhum treinador com um mínimo de decência se atrever a meter a titular um atleta cheio de cicatrizes para defrontar uma equipa que deve possuir a mais impressionante média de tatuagens por centímetro quadrado da Eurásia, enfim, tudo isto e o facto de o Giggs ter ficado naquela suplência de verificar a temperatura ambiente e de o Scholles ter decidido que tinha outra vez vinte anos e ter desatado a imitar o ritmo de jogo do Raul Meireles, o que transforma o Manchester United numa espécie de Southampton a jogar em 4-2-4, mas sem o Letissier, tudo isto entrelaçado com o facto de não haver nenhum Rodriguez, nem nenhum Hulk, nem nenhum Lisandro, nem nenhum Fernando, nem mesmo nenhum Sapunaru (igual a este, mas em mais burro e ineficaz, só o O'Shea) no Manchester, enfim, que quereis mais que vos diga? O admirável é que o Porto não tenha ganho àquela data de pataratas por três ou quatro bolas de diferença.

O Barcelona ganhou 4-0 ao Bayern. Perfeitamente. Ninguém tem culpa que o Bayern vá a Barcelona jogar com a caganeira de medo. Aliás, isto faz do Bayern e do Sporting equipas similares na desinteria: têm-na é em dias diferentes. E o Bayern joga mais que o Sporting, eu sei, joga para aí apenas o triplo do Porto que, por sua vez, joga mais ou menos a mesma merda que o Sporting. E que o Benfica. E que o Besiktas. E que o Braga.

Sim. Vamos ao Benfica. Sem medos. Eu não gosto de quase nenhum benfiquista, só gosto de para aí uns mil e duzentos, mas caralho: nos últimos tempos tenho pensado que deve andar ali bruxedo. Não é "brochedo", deixemos o CR7 e as putas britânicas em paz: o que eu disse é que há ali bruxedo.

Como sportinguista convicto e de bom gosto devo dizer o seguinte, e quem não gostar fará o favor de me mandar um e-mail insultuoso acompanhado de algum numerário, tipo 50 euros por cada chapadão virtual (que eu ao vivo defendo-me e desaconselho) que me enfie na tromba, mas a verdade é esta, analisem o que quiserem: o Benfica, foda-se - mas já agora ainda bem que é assim, isto que fique claro -, anda com uma falta de sorte, um caralho dum azarelho, que... puta que os pariu!

Na feira compram-se boas calças a cinco euros

2009-04-10T01:54:00.003+01:00

Perfeitamente.

Amanhã ou depois eu explico-vos as coisas do Manchester - Porto, as coisas do Barcelona - Bayern, as excrescências sedimentares do Bayern-Sporting-Bayern "rotativo", explico-vos até por que é que não vou chamar "Gravidade Intermédia" a um blogue meu, muito menos quando quem me sugere o nome do blogue decidiu agora escrever minúsculas depois dum ponto-final sempre que escreve, como se andasse "canciado" da vida.

Gosto mais de modistas que de modas, mas a Maria Gambina é uma costureira que não me parece capaz de costurar bem para mim.

Além disso veja-se o título.

E não se cânciem demasiado.

Não vale a pena.

Eu admito que ando meio fodido.

"Falta-te metade?"

Espero que não, que me não falte, que seja ao contrário.

Não sei se me explico bem. Seja como for, que seja como tiver de ser.

Bom já foi.

Bom. Muito bom.

Boa noite.

Viva o Sporting, era basicamente isto e o resto.

Do fim

2009-04-08T12:08:00.003+01:00

Não pude deixar de reparar no desapontamento das raparigas catalãs que assistiam entusiasmadas ao jogo no café quando, a um minuto do fim, viram entrar um jogador da nossa equipa com «Madrid» escrito nas costas.

Para o princípio

2009-04-08T11:57:00.005+01:00

Aos quatro minutos, na jogada do primeiro golo do Porto, Jonny Evans ofereceu uma bola enrolada a Rodriguez para este insistir no ataque mas deixou-lhe, ainda assim, muitos caminhos tapados, algumas chatices por resolver. O Bruno Alves, pelo contrário, decidiu preparar (dez minutos mais tarde) uma daquelas bolas tranquilas para Rooney ser feliz sem esforço, enquanto desviava o olhar e pensava na vida (o Bruno Alves pensou muito na vida, ontem). Até nisso fomos melhores.

Fui eu que comecei?

2009-04-08T09:34:00.017+01:00

O sonho recôndito dos jornalistas do «The Guardian» é fazer o FC Porto migrar das páginas de desporto do jornal para a capa do «New Musical Express»:

«Beforehand minds had drifted back to Jose Mourinho's success in knocking out United here in 2004 but the contemporary Porto are more than a tribute band version of his ensemble.» - www.guardian.co.uk, 7 April 2009

gravidade intermedia

2009-04-08T05:13:00.002+01:00

Tenho andado enterrado em problemas de gravidade intermedia, intermedia-baixa, besugo. olha, um bom nome para um blogue: gravidade intermedia.

Dois dois

2009-04-08T00:41:00.011+01:00

Eu concordo contigo, Mariano. Fica muito melhor assim.

Speedy Gonzalez

2009-04-03T19:09:00.006+01:00

Custa-me um pouco assistir a esta tentativa de vestir o fato de mergulhador ao Lisandro porque, obviamente, não é indumentária que lhe sirva, mas se querem castigá-lo por ter caído com tão pouco, ofereçam também um queijo da serra ao Lucho que, naquela noite, tão rápido se levantou (e de uma relva bem fofa, por sinal). A Justiça é cega, já se sabe, mas um bom queijo mostrará que ela tem, pelo menos, paladar. Não aconselho um daqueles muito amanteigados porque o colesterol entope as artérias por onde a bola circula, do coração do Lucho até ao ataque. Até ao Lisandro, que ele há-de voltar.

Fascículos de besugo - 6

2009-04-02T00:07:00.004+01:00

Rogério, Póvoa, Guerra, besugo e Ernesto. Além do Fidalgo, dos irmãos retornados e doutro que já não me lembro, nem do nome, mas sei que havia outro.

No Liceu de Lamego havia sempre, todos os anos, campeonatos entre turmas. Havia torneios de futebol de salão, de andebol, de basquetebol. Havia também de futebol de onze, mas esse era entre anos, não havia entre turmas, não dava: já havia turmas mistas. O que era bom.

Nas festas, tocava quase sempre o Vector.

Gervásio Pina, os irmãos Pina, o Beto Mendonça. O Fausto na bateria. Pink Floyd, Camel, Triumvirat, outras coisas da altura, eles tiravam aquilo nota a nota, do vinil ou do "deck", até à perfeição. Éramos novos, parecia-nos bem. Fizeram, mais tarde - o "Vector" - os "Malaposta". Naquele tempo do "roque português". Não resultou, coisas comuns.

Por essa altura, ou um bocadinho antes, o Luís Portugal - antes de conhecer os miúdos que uns anos antes tinham ido cantar a "Menina de Luto" ao Festival e, com ele, fizeram, depois, os Jáfumega - tinha um grupo que se chamava Opus Music e que também nos punha meio doudos nas noites de baile: tocavam muito bem, também. Por esse tempo o Armindo impava de contente, que o irmão tinha chegado da Guiné, de férias. Férias da guerra.

Havia outros que tocavam bem. Os "Triumvirat", de Amarante, por exemplo. Eu na altura era muito miúdo mas andava atento a isso, depois acabou-se tudo e lembrei-me só hoje.

Isto aqui não é sobre isto, isto aqui é de bola. Desculpem. Eu tento safar-me.

Não sei o que é feito do Rogério. O Póvoa é médico algures no concelho de Gaia. O Guerra, o melhor de nós todos, já morreu. Eu ainda não morri e, do Ernesto, só me lembro que era esquerdino.

No 6º e no 7º anos do Liceu (actualmente são o 10º e o 11º anos dos estudos secundários), ficámos sempre em quarto lugar nos torneios de futebol de salão, que eram longos e competitivos. Nunca os ganhámos? Não, nunca.

Por essa altura, para quem não se lembre, os "Cracks de Lamego" tinham sido campeões nacionais de juvenis, em futebol de onze. Ou seria de juniores?

Penso que eram juvenis, a memória escorre pior de muito longe - mas escorre.

O Mário João era guarda-redes duma das turmas que batemos sempre. Era dos "Cracks". O João Gaio só foi depois, e também já morreu. Nesse jogo era o Mário João, jogo renhido, era de tarde, a bola estava meio vazia, chutei de biqueirada, 1-0. Jogava nessa equipa o Rui Palhuço, uma habilidade eterna - mas muita, mesmo assim - para a desgraça.

O Amadeu também jogava à bola. Esse também era dos "Cracks", mas jogava noutra equipa, noutra turma, mais forte, a que ganhava sempre, a que tinha o Chico Caride (também já morreu, também ele novo, como o Guerra), que jogava a titular no Sporting de Lamego, geralmente a seis, e chegou a jogar, depois, no Sport Clube da Régua. A seis também.

Boa equipa, essa, a deles. A do futebol de salão. Eliminou-nos sempre nas meias-finais, dois anos seguidos. Eram bons, muito fortes. Também lá jogava o Agostinho, um tipo muito duro e alto, mistura de Pepe e Fernando Meira, também penso que já morreu, nunca mais soube dele senão o facto de me contarem, há dias, esta hipótese de morte.

Isto é sobre bola, de maneira que vos conto apenas uma jogada fabulosa, vista ao menos por mim. E, se calhar, pelo Guerra.

O Guerra saiu a jogar e entrou pelo meio dos dois da frente do quadrado deles. Jogava-se assim, como no hóquei, em quadrado; e não era fácil entrar lá.

Aliás, era no tempo em que a bola não se podia sequer levantar muito, nem sequer se podia jogar de cabeça, era logo falta. O Guerra entrou bem e eu descaí para a direita, para o lado do pavilhão que não tinha bancada, ainda hoje é assim, não tem bancada daquele lado, só parede; o rapaz que me devia fechar à esquerda dele, direita minha, decidiu ir ao Guerra, que vinha só e avançou, depois de me dar a bola. Bola que lhe devolvi, num toque só, para a nossa meia direita, para a frente dele, num gesto impecável.

O Guerra chutou de primeira, à barra.

O Guerra não morreu por isso, foi por outras coisas, mas merecia aquele golo. E eu também, que lho quis dar e, pensando bem, lho dei.

Mas morreu muita gente entretanto.

Pedro Silva

2009-03-25T12:59:00.002Z

Fascículos de besugo - 5

2009-03-24T23:59:00.005Z

Parece-me às vezes que tendemos todos a ser demasiado severos perante certos e determinados acontecimentos, sobretudo quando estamos assentados em cadeiras um bocadinho altas.

Parece-me cada vez mais que essa severidade (eu nem sei muito bem o que é que "severidade" quer dizer, pensando bem) é mais histriónica do que...

Também não sei muito bem o que quer dizer "histriónica".

Como ignorante do léxico mas respirador diário de ar (e água) sei, ao menos, isto: a análise exaustiva do erro do outro, quando efectuada exaustivamente, devia cansar mais o analista exaustivo do que cansa o analisado exausto.

Eu, por exemplo, suporto muito mal ser analisado. Se calhar ainda suportaria menos ser analisado até à exaustão de quem me analisasse do que aguentaria ser analisado até à minha própria exaustão. Nunca me analisaram, que eu desse conta, até à exaustão de ninguém. Mas parece-me isto. Fico exausto depressa demais, às tantas.

Não sei. Parece-me que os analistas se cansam sempre menos que os analisados e se divertem mais.

Não sou analista. Vou descansar.

Isto não é sobre bola, mas podia ser. Mesmo não sendo, penso que pode ficar aqui.

Sossegadinho, uma espécie de pousio.

Os Dias de Ferreira

2009-03-23T20:37:00.006Z

O 'O Dia Seguinte' é um programa de televisão na linha do histórico 'Parlamento': chato, eterno, útil e essencial. Com três comentadores em semi-circulo (José Guilherme Aguir pelo Porto, Dias Ferreira pelo Sporting e, ultimamente, em vez de Fernando Seara pelo Benfica, Silvio Cervan pelo CDS), um moderador (durante muito tempo David Borges, agora substituido por uma pessoa abandonada pela mãe à porta de um hospital há 30 nos), três câmaras a cores e um realizador que todas as segundas-feiras às 22:30 se lembra que se esqueceu em casa de uma panela ao lume, é um daqueles espaços de debate que, não tendo embora qualquer valor intrínseco, terá extrinsecamente um papel fundamental: enquanto o fenómeno futebolístico conseguir financiar em horário nobre uma banheira de viquevaporupe (Vaporub, da Vicks) como aquelas num dos nossos melhores canais, então não temos que nos preocupar com o futuro do desporto favorito das pessoas de bem. O 'O Dia Seguinte' é, pois, como que uma espécie de check-up semanal à conjuntura futebolística: a sua ocorrência a cada sete dias é um sinal claro e fidedigno para financiadores e anunciantes de que o seus investimentos terão retorno assegurado. Posto isto, há que fazer uma ressalva, que é, ao mesmo tempo, um sinal de esperança para o futebol mundial. É que o mito-mítico Parlamento, cujo desaparecimento coincidiu com o inicio da trajectória descendente da Democracia portuguesa, não tinha lá um Dias Ferreira. O Dias Ferreira é, de um modo geral, um sportinguista igual aos outros; mas quando o assunto é árbitros, o Dias Ferreira deixa de ser um sportinguista como os outros para passar a ser uma hibrido aristocrático entre o Pôncio Monteiro sem os ficheiros excel dos casos de arbitragem e o Daniel Serrão sem a boçalidade pós-refeição. As suas viagens discursivas pelo "sistema" são dos melhores espetáculos disponíveis na televisão portuguesa, e hoje, segunda feira, 23 de Março de 2009, apresenta todas as condições para que Dias Ferreira protagonize no 'O Dia Seguinte' mais um dos seus históricos monólogos shakespeareanos. Ainda há esperança.

A vida difícil de um baterista

2009-03-21T15:12:00.019Z

Não queria abusar da vossa paciência para este tipo de analogias mas, pelo menos, a música agora é outra:

«Porto won the European in 1987 and 2004 and have 23 Portuguese titles. They are very much the Ringo Starr of the English quartet - a great history cannot disguise a lack of charisma» - The Guardian, 20/03/2009

Ringo Starr vs John Lennon:

«(...) when asked in an interview once "Is Ringo Starr the best drummer in the world?" Lennon quipped "He's not the best drummer in the Beatles!"» - LyricsFreak

Manchester

2009-03-20T20:02:00.023Z

«No band ever survived the death of their lead singer». Esta sentença, retirada do filme 24 Hour Party People, serve para o passado, para o presente e para o futuro, basta mudar o tempo do verbo, não custa muito. Contudo, há sempre excepções, histórias que escapam à regra assim formulada. São raras mas existem, que eu já as vi ou então contaram-me e eu acreditei. Se tudo correr normalmente, o Porto, nos quartos de final da Liga dos Campeões & Quase Campeões, há-de ir desta para melhor (para pior, se quisermos ser exactos). Não vale a pena iludirmo-nos pois isto é mesmo assim, e seria sempre assim a menos que Nyon nos tivesse oferecido o Villareal. Mas, claro, também pode acontecer que, na próxima eleminatória, um grama e meio de inspiração e um par de noites em grande, acabem por deitar os ingleses ao chão. No entanto, esse destino será sempre uma surpresa, uma feliz harmonia do universo, um daqueles telefilmes de domingo em que a adolescente tímida, com dioptrias, conquista o coração do rapaz garanhão e milionário (porque afinal ela até é gira quando tira os óculos e solta o cabelo e ele, no fundo, revela-se um moço inseguro e sem cheta para mobilar a mansão).

Agora, pelas vossas alminhas, lembrem-se que o Manchester se transformou nesse clube miserável que deixa, repetidas vezes, o brasileiro Anderson sentado no banco de suplentes, um jogador que no Porto jogaria todas as partidas a titular, desde que conseguisse evitar as chuteiras do Katsouranis (claro que ele não fez de propósito, não me lixem a frase com essas coisas). Em resumo: o sorteio foi uma calamidade (the death of our lead singer) e chegou a altura de tentar sobreviver (some bands do).

Fascículos de besugo - 4

2009-03-20T20:01:00.003Z

Vai jogar-se amanhã a final da Taça da Liga, que é uma competição prestigiada, apenas, pelo facto de o Sporting ter estado em 100% das suas finais, embora, até agora, tenha saído derrotado em 100% delas.
Esta última estatística deverá, amanhã, passar a ser de 50%. Acredito nisto ainda mais do que na conquista do título nacional, título esse que considero praticamente inevitável derivado a uma data de raciocínios que efectuei nos últimos dezoito minutos e, fundamentalmente, porque uma preta que faz aquilo dos búzios assim mo garantiu, mediante nota de vinte euros.

Deixemos isto. A final da Taça da Liga é tão "bola" como o que vou contar-vos a seguir.

Como sabeis, bastando a quem não sabe consultar o meu perfil (que é helénico), eu vivi um ano nos Açores. Em São Miguel.
Fui para lá trabalhar e, se calhar, apesar de rimar, por lá devia ter ficado. Adiante.

O certo é que, enquanto lá estive, tentaram convencer-me a praticar vários desportos. Ele era o mergulho, mas eu tinha medo das embolias gasosas e não fui; ele era a natação (nadei no mar, sempre cinzento da areia preta), ele era o futebol de onze (ainda fui ao União Micaelense mas lembrei-me do Malaquias e os senhores sabem que uma ilha é sempre pequena demais para crimes e humilhações), ele foi o futebol de cinco. Ora aí está, o futebol de cinco.

Aquilo jogava-se entre colegas e o campo, que era de cimento liso, ficava para os lados da Fajã de Cima, perto do lugar onde está agora o novo Hospital, penso eu. Na altura, aquilo era um recinto pertencente a um Centro Psiquiátrico, ou assim. Já não me lembro bem.

O certo é que se disputaram ali alguns renhidos jogos de bola, muitas vezes com doentes internados à baliza (e alguns deles enxarcados de psicotrópicos), por falta de quorum externo.

Que queres tu, besugo?
Nada, acabo já.

Na primeira jogatana eu ainda não estava habituado à humidade micaelense. Estava calor, não era um calor excessivo, mas havia ali (julgo que ainda há) sempre uma abafação húmida que fazia "aganar" sem aviso.
Foi o que me aconteceu.
Um toca e foge pela ponta direita, um receber a bola (impecavelmente) cinco metros mais à frente e, depois, chutar cruzado, ao segundo poste, grande golo, voltar para trás a festejar sozinho, sempre em aceleração... e cair para o lado.

Falta de ar, suores, a malta à minha volta a dizer "o gajo vai morrer" e eu a pensar "filhos da puta, sois médicos como eu, foda-se, safai-me!", e um a sussurrar, o que me sossegou, "dai-lhe só espaço, o tipo fuma e só chegou aqui há um mês, ainda não se habituou a correr respirando água".

Fiquei mais calmo com a voz do entendido e aquilo era verdade, ou devia ser, porque me quedei ali deitado alguns minutos, num muro, depois arribei e fui lá para dentro outra vez, com fome de fintas.

Nunca mais me aconteceu um abafanço destes, depois disso. Também não admira: há muitos anos que não jogo futebol de cinco a respirar água das ilhas.

E chegou, entretanto, o Futsal, até há um Ricardinho e um Bebé que jogam isso. E um Zezito, este é do Sporting e tudo, já meio cota.
Cheira-me que o Veloso vai acabar aí, no Futsal: "Miguelito, jogador do Sassoeiros, acaba de entrar, substituindo Gonçalinho".

Mas amanhã ganhamos. Até por isto tudo. Olhai, ganhamos até pelo facto de o guarda-redes dos outros, naquele dia, aquele que bati com classe e subtileza antes de me dar a sufocação que me ia fazendo desertar dos vivos, ser um dos esquizofrénicos internados naquela área para-desportiva e, para ser sincero, dever estar esse indivíduo com semelhante moca de drogas enfiadas pela esplancnologia abaixo que só lhe faltava um miligrama de alprazolam adicional para adormecer entre os postes. Chamava-se Quinzinho Moreirinha.

Isto também é bola, vou-me mantendo em relativa paz, já não tenho mais sítio nenhum onde escrever, de maneira que penso que isto pode ficar aqui.

hay gajos muita malucos

2009-03-19T19:01:00.001Z

Messi: "Hay cosas que no se pagan con dinero como estar en el Barça" - Aqui.

Fascículos de besugo - 3

2009-03-13T19:43:00.005Z

Um campo da bola é bastante grande. Mesmo o campo do CDUP era grande, já em 1980. E era relvado (tinha chovido bastante e, sobretudo na faixa esquerda de quem ataca, isto visto da bancada central, a "relva" tinha perto de 30 cm de altura e havia pelo meio dela florzinhas amarelas; felizmente só fui a essa parte do campo em missão contemplativa, na segunda parte).

Mas a ideia é esta: é grande. Um campo da bola é grande e, mesmo hoje, a maior parte dos jogadores profissionais de topo, tem a bola controlada nos pés para aí 5 minutos por jogo (tirando o Messi, o Hulk, o Gerrard, o Cristiano, mais vinte e tal, e um tipo que agora não me lembro mas que joga no Saint Etiènne).

Naquela manhã eu era para jogar a médio-centro. Fiquei logo aborrecido porque faltou não sei quem, o tipo que mandava e que depois esteve em Macau com o Melancia e que vinha jogar directamente do "Twin's" queria jogar a ponta de lança, ao tipo que era defesa do Paços de Ferreira-B deu-lhe para cismar que queria ser médio-centro, houve sururu interno (até as chuteiras foram motivo de controvérsia no balneário mas eu fiquei com as que queria, ao menos isso) e, quando penetrámos o "ervado", nós, os talentosos alunos do 2º ano de Medicina, íamos de trombas uns com os outros. E eu com o nº 2 nas costas. Defesa direito.

Os do 4º ano não sei se tiveram discussão entre eles. Sei que o Malaquias, preto da Guiné, era o 11. Ou seja, aquele era comigo. Extremo esquerdo. E ele ria-se muito, estava sempre a rir-se, mesmo no 01, lá no S. João, entrada e pousio de estudante, os dentes lhe brilhavam. E tinha pinta de "boleiro".

E estava sempre a rir-se. Riu-se para mim e tudo, à entrada, mas eu só lhe grunhi, porque ainda estava amuado com o tipo que era o dono "da nossa bola", esse que nem sei se acabou o curso, mas depois foi para Macau, isso sei, altos cargos, encontrei-o de fato e gravata (ele) num Leixões - Sporting, anos mais tarde, no tempo do Jorge Gonçalves, ganhámos lá 2-0. Naquele dia estava ali a ponta de lança chefe, sem ter dormido, mas mandava, era da Associação. Não ganhou uma puta duma bola, mas cuidado com ele, se calhar ainda hoje.

Ganhámos 3-2. Marquei um golo, já na fase final do "fé em Deus", uma espécie de "ao calhas" na sobra dum canto.

Mas nos primeiros quinze minutos, eu a defesa direito e encarregado do Malaquias, com relva curtinha para ambos (do outro lado é que estava a vegetação de quintal), valha-me Deus.

O Malaquias estava sempre de tacha arreganhada. Vinha pela linha e simulava para dentro, depois ia por fora, ficava eu escarranchado para dentro. Vinha de dentro, simulava para fora, seguia mais para dentro ainda e deixava-me a deslizar pela lateral num ranger de dentes. Eu tinha de acabar com aquilo, até porque havia putedo loiro que já se ria de mim, só podia ser de mim, na bancada, de maneira que decidi apontar-lhe às canetas sem olhar demasiado para a bola. Eu não podia berrar para o putedo "olhai que eu não sei jogar aqui, a defesa direito, muito menos com este nharro!", de maneira que o fui tolhendo.

Levou a primeira e riu-se no chão, "ó pá, isso é falta, pá!", e foi, foi falta. Livre. Levou a segunda e a terceira e eu disse-lhe, a dada altura, para ir jogar para o outro lado senão levava mais, ele a rir-se na mesma, ainda no chão. O árbitro, que era um tipo do 6º ano, não me lembro agora dele, advertiu-me: "então, pá?, isto é assim, à chancada?, queres ir para a rua?", e eu disse-lhe "olha, anda cobri-lo tu que já me entendes!".

O Malaquias, que naquela manhã me pareceu ter a bola controlada nos pés para cima de 10 minutos seguidos e que, ainda por cima, parecia dedicado a humilhar-me enquanto quisesse - e fê-lo nesses 10 minutos, até porque vinha sempre direito a mim até se me escapar como uma enguia -, era afinal bom tipo.

Espero que ainda seja bom tipo, lá onde está. Como tinha dois pés bons, foi jogar na ponta direita dele, onde acabou por se cansar, e deixou-me em relativa paz, até ao fim do jogo, na minha ponta direita recuada.

É em relativa paz que me sinto agora, de maneira que reescrevi isto e, como não deixa de ser sobre bola, embora já uma bola antiga, parece-me que pode ficar aqui.

Em paz, também, relativamente.

Fascículos de besugo - 2

2009-03-13T18:25:00.004Z

Eu podia evitar lembrar-me dos jogos recentes com o Bayern, quanto mais falar neles.

"Então por que é que não fazes isso, ó besugo?".

Porque há uma missão pedagógica em cada peixe, por Neptuno.

Aqueles dois jogos tiveram um desfecho que é perfeitamente gozável por quem quiser fazê-lo: alemães, gajos e gajas que gostam de alemães, senhoras e senhores que apreciam Rui Santos e Carlos Queirós, benfiquistas, portistas, sacavenenses, Sean Penn, outros seres caracterizados por uma deficiente higiene pessoal, cançonetistas e sérvios.

Tudo é gozável, aliás. Mas há condições.

Ser agora objecto de gozo não é novidade para qualquer sportinguista. Olha, logo nós.

Está certo que os benfiquistas se sentem, de certa forma, com as hemorróidas aliviadas. Os lampiões que se lembram disso (porque há quem tenha só memória selectiva, a começar pelo nosso primeiro ministro, isto se me não falha agora a memória globo-eleitoral) tinham aquilo dos 7-1 em Alvalade e dos 7-0 em Vigo um bocadinho atravessado abaixo da ampola rectal, ali quem sobe.

A sério. Fiz uma pesquisa neste site e verifiquei que as vendas de Scheriproct e Faktu a adeptos benfiquistas diminuiu cerca de 7% desde o jogo Bayern-Sporting: ou seja, a verdade é que a maior parte desses doentes crónicos ainda tem muitíssimos sintomas.

Fico relativamente contente com esse refrigério relativo: se tanto lhes doía, que esta lambidela de Santa Bavária os alivie um pouco.

Agora, duas coisas:

1 - Um Sportinguista não goza com o Sporting nem o achincalha na hora má; ou se cala, ou destempera para cima dos outros à pantufada, ou comenta "entre pares" que aquilo foi uma merda. Mas só entre pares e, de preferência, já nas bancadas de Alvalade para ver a vitória sobre o Rio Ave.

2 - O que aconteceu ao Sporting, este mês, no Sporting - Bayern e no Bayern - Sporting, foi o mesmo que teria acontecido ao Porto, ao Benfica, ao Braga ou ao Nacional, caso coubesse a qualquer uma destas equipas estar ali, naquelas noites, e lhes calhasse estarem tão mal naquelas noites como o Sporting esteve (e esteve), e ao Bayern lhe calhasse estar tão "em estado de graça" naquelas noites (como também esteve).

Não é por coisas destas que eu amargo, não é por acidentes destes que me saltam as veias do plexo hemorroidário, já em sangue vivo. Não.

Fico só muito chateado, por vezes nem durmo bem, mas quando adormeço ainda mantenho alguma lucidez nos pesadelos: "leiteirões dos alemães, cabrões de merda, que nos saiu tudo tão mal nas noites em que lhes saiu tudo bem a eles e, naquelas noites, era entre nós e eles, ainda por cima!".

Neste fascículo era só.

Fascículos de besugo - 1

2009-03-13T18:09:00.006Z

Isto tem de ir em fascículos porque, quando tento escrever tudo duma vez (e a falar também me acontece, devo ter uma espécie de dislexia prolixa bivalve, ou outra coisa qualquer assim grave) ficam as frases todas empasteladas e, depois, mesmo em termos de comentários, noto com tristeza que algumas pessoas que não padecem deste meu problema – o que deve ser uma benesse considerável – me interpretam mal, que é, de facto, como eu devo ser interpretado.

Refiro-me concretamente ao comentador que assina como quem gargalha e depois acrescenta um algarismo, ali para baixo: o AHAHAHAH 7.

Diz ele, depois do jogo Bayern – Sporting, em 11 de Março, o seguinte, dirigindo-se a mim: “Tens de arranjar sete novas tácticas otário.”.

Lá está por que é que isto tem de ser em fascículos, que é para eu não baralhar pessoas inteligentes com escritos longos e mal arranjados.

O comentador AHAHAHAH7 (que presumo poder chamar-se António Heitor Amendoim Heleno Amargo Henriques Amorim Hamster, podendo ainda ser que o algarismo 7 signifique o número de centímetros do seu pénis erecto – ou, no caso de o comentador ter opções de vida menos tradicionais, o número de elementos de boys-bands que já amou em segredo) tem razão quando me chama otário. O comentador tem sempre razão , aliás. Neste caso tem mais ainda porque, repito, além de eu ser, de facto, um otário, explico-me mal.

E as consequências são nefastas para mim: uma táctica e umas considerações que se destinavam, quando as pari, ao jogo Sporting – Paços de Ferreira (que acabámos por ganhar por 2-0), acabaram por causar em AHAHAHAH7 uma confusão mental legítima, levando-o a recomendar-me que arranjasse sete novas tácticas.

Lá está. É só reler o que eu escrevi que se percebe toda a razão que assiste a AHAHAHAH7: aquilo que eu escrevi é interpretável, por atabalhoado que eu sou, como se eu me referisse ao jogo com o Bayern. A sério, reli aquilo e já ninguém me tira esta ideia.

Por isso é que a partir de agora isto vai em fascículos. E este até já vai longo. Termino, portanto, desejando a AHAHAHAH7 uma excelente Páscoa e cuidado com os papilomas e que, ao menos, o algarismo 7 signifique que já teve uma paixão platónica pelo Melão e mais outros seis, ou assim, mas sem penetração. Se bem que se o 7 significar o que me ocorreu poder apoquentar AHAHAHAH7 em primeiro lugar, a coisa também não deva permitir grandes penetrações a AHAHAHAH7.

Nem sequer penetrações “entre linhas”, como diria Freitas Lobo, esse analista de PlayStation e X-Box.

Já agora, analista vem de análise, isto antes que seja outra vez mal interpretado e, uma vez mais, por culpa minha, o que pretendo evitar a todo o custo e sobretudo a partir de agora que vi a luz.

Hulk Smash Hands

2009-03-12T08:19:00.001Z

O Real Madrid também

2009-03-11T12:24:00.001Z

«São dois resultados que mancham a trajectória do Sporting. Acabam por estragar o bom que fizemos na primeira fase.» - Paulo Bento

Esta é uma declaração sensata e revela bem, entre outras coisas, que é impossível ter tudo nesta vida injusta e germanicamente implacável. Nas actuais circunstâncias, qualquer equipa portuguesa, que chegue longe na Liga dos Campeões, fica também mais perto de poder ser goleada. Não vejo forma de resolver este problema que não passe por magnatas dos Emirados Árabes Unidos, interessados em comprar o Sporting de Braga ou o Belenenses.

Adjuntos é ... isso mesmo.

2009-03-07T18:26:00.009Z

Tiago
Pedro Silva
Carriço
Polga
Caneira
Adrien
Izmailov
Vukcevic
Moutinho
Derlei
Liedson

Desta vez tem de ser Moutinho a 10, não há Rochemback e o Pipi está a recuperar para voltar a ser o 69 do costume ao canto direito do banco.

Caneira a defesa esquerdo, porque se o Vukcevic jogar (e deve jogar) não sabe defender e o Caneira sobe pouco.
Pedro Silva porque apreciei uma capa dum jornal desportivo em que ele estava a desfigurar o Lisandro Lopez ainda mais do que já o faz aquela barbicha de bode que o Lisandro Lopez decidiu incrementar na região mentoniana.
Agora vamos ver uma coisa.
No Paços, é provável que joguem juntos o Paulo Sousa e o Pedrinha. Contra as outras equipas costuma estar sempre um deles lesionado, mas contra o Sporting - sem ler nenhum jornal - acho que podem estar os dois em condições de jogar. Cuidado com isso.
O Paulo Sousa do Paços de Ferreira é, aliás, muito melhor jogador que o Paulo Sousa que ganhou duas taças europeias, uma pelo Dortmund e outra pela Juventus. Eu digo isto desassombradamente e, até, como acto de misericórdia: qualquer pessoa pode vir dizer-me, à conta desta afirmação e doutras, que sou um imbecil. E até o maradona escusa de pôr a fotografia da entidade patronal de cu para o ar (bem boa, a tua patroa, já agora) enquanto ganha tempo para os antibióticos lhe fazerem efeito: pode vir dizer apenas que "ó besugo, tu dizes cada alarvidade que fazes parecer o Luís Freitas Lobo um crítico de Carlos Queirós, em lugar de parecer, apenas, um menino amuado que acumulou memórias e continua a achar que a política de formação futebolística é uma obrigação do seleccionador nacional".

Estiveste bem nessa parte, aliás, maradona. Eu acho o Camilo Lourenço um tipo esperto e pouco dado a prestar serviços em público, se calhar até estou enganado, paciência, mas gostei das farpas ao Queirós (e do amuo do Freitas Lobo, coleccionador de cromos e memórias que, depois, o embaraçam, parece que nunca jogou à chincha - e, se jogou, devia ser ele o dono da bola, tipo "se eu não jogar, jogais com as pedras!", não sei se há aqui a ler alguém desse tempo em que comprar uma bola não era muito fácil e, por isso, o dono dela, mesmo que se chamasse Francisco George, era sempre titular) embora o facto de não ser um tipo nitidamente do Sporting me provoque uma espécie de urticária no estômago, que é um órgão que, em não tendo tumorações, é mais ou menos oco por dentro. Não aproveitem para falar dos entrefolhos da minha caixa craniana e seu conteúdo, nem para fazerem piadolas fáceis a esse respeito, já agora.

Vamos ganhar 3-0. Mas só se correr bem. E o João Vieira Pinto é tonto: confunde o talento que teve e tem com formações ministradas por professores adjuntos. Foi no bairro do Falcão, João, e no Boavista. Cala-te. Um seleccionador A é isso mesmo, um seleccionador A, não passa disso, é mesmo isso que se quer que ele seja. A formação é uma questão de escola ou de talento puro e eu detesto ver tipos que já são calvos atrás a desculparem-se de não serem capazes de serem bons treinadores e seleccionadores A com o facto de o anterior treinador e seleccionador A não ter feito um bom programa de formação de canalha desde os 12 anos, ou isso.

Isto acaba, no fundo, por me chatear. Perder 6-3 em casa com o Benfica, ó Queirós? Devias ter vergonha, nem devias sequer falar, irritas-me. Bastava isso, és odiento e palavroso e ... foda-se!

Vou ver o jogo. Não te aprecio, Queirós, isto que te seja claro. És... chato.

bom partido

2009-03-06T13:24:00.003Z

fui instrumentalizado pela minha entidade patronal, por isso este atraso na defesa da minha estatura moral. é que estou quase tão ofendido como o luis de freitas lobo ontem depois de ouvir as críticas do camilo lourenço ao carlos queirós, não se enganem. e isto cresce com o tempo.

Dabide ou Davidoff?

2009-03-03T19:28:00.015Z

E a variância? Ninguém fala na variância? Só olhar para médias, não chega. O problema do Sporting não é a média dos pesos dos seus trabalhadores, mas sim o triste destino de ter reunido, no mesmo plantel e no mesmo salão de jogos, os finguelas do Pereirinha, do Liedson, do Carriço e do Moutinho, ao mesmo tempo que autorizava a entrada, na sua cantina, dos tanques Rochemback, Pedro Silva, Miguel Veloso e Vukcevic II.

Se eu andar de estômago vazio e tu aviares um frango inteiro com piripiri, em média, nós comemos meio-frango (com piripiri, valha-nos isso). E ser gordo nem sempre significa pesar muito. Como alguém disse - e bem - o António Manuel Ribeiro, vocalista dos UHF, é o careca mais cabeludo de Portugal.

Que coisa

2009-03-03T12:43:00.004Z

As minhas teorias não foram feitas para serem desmentidas menos de 24 horas após terem sido expostas sem erros ortográficos. Que se deixe, ao menos, tempo igual ou superior ao periodo de ingestão de 3 Clavamox DTs. Tenho a dignidade aos pedaços. Deixem-me só ir ali. Dentro de nãomais que 4 Clavamox DTs estarei aqui a repôr a honra

A teoria do 66

2009-03-01T17:55:00.006Z

É por minudências destas que, de vez em quando, valha-lhe Deus.

Agora veio com a teoria do peso. Levámos 5 do Bayern em casa e empatámos no Porto por, diz ele, basicamente, isto:

1 - Temos uma equipa constituída por jogadores menos pesados que os do Bayern.

2 - Temos uma equipa constituída por jogadores com o mesmo peso dos do Porto, que, por sua vez, também são, portanto, menos pesados que os do Bayern. Por isso é que empatámos no Dragão, por eles serem mais leves que os bávaros e terem o mesmo peso que nós.

Das alturas não falou, já agora, mas depois eu explico que isso também não valia a pena.

Bom.

Temos, de facto, uma equipa constituída por jogadores menos pesados que os do Bayern.

A média ponderal global, ou seja, por jogador de cada equipa, nesse jogo de merda, é esta:

Sporting - 72 Kg

Bayern - 80 Kg

Por sectores também podemos ver isso:

Na defesa: Sporting - 76 Kg; Bayern - 79,2 Kg

No meio campo: Sporting - 68,8 Kg; Bayern - 77 Kg

No ataque: Sporting -67,5 Kg; Bayern - 87,5 Kg

Ou seja, este Bayern pesa mais 88 Kg que o Sporting. 80 menos 72 dá 8 e 8 vezes 11 é 88.

Vamos ver quanto pesava a equipa do Porto que jogou contra o Sporting (sendo que, nesse jogo, a média ponderal da nossa equipa, o Sporting, era igual à daquela que jogou com o Bayern, ou seja, era também de 72 Kg; eu estive a ver isto, de maneira que se duvidam vão lá os senhores fazer contas):

Pesava essa equipa do Porto, em média, 78 Kg. Por jogador.

Também estive a ver por sectores, mas acrescenta pouco, até porque o Bayern e o Sporting jogam em 4-4-2 (o Sporting com aquela merda do losango) e o Porto em 4-3-3. Mas ia dar na mesma, em média, um peso superior, sector por sector, para o Porto.

E o Porto em relação ao Bayern: bom, é fazer as contas, há uma diferença média de 2 Kg por jogador entre ambas as equipas, ou seja, o Bayern pesa mais 22 Kg que o Porto, que é o que dá 11 vezes 2.

Ora então temos isto. Um indivíduo que não percebe nada de futebol e que, ainda por cima, escreve num blogue em que ninguém (mas isto é verdade: ninguém!) parece querer entender que no dia em que o Rochemback (genuflectemos, ou flectamos... olhem, ajoelhemos, pronto) for colocado a jogar a 10, não só não perderá a capacidade de distribuição racional de "fruta" como, finalmente, alguém aparecerá a rematar segundas bolas para a puta da baliza, ou a fazer passes em condições para os dois crioulos ou para o Postiga - eu do Djaló e do Tiuí nem falo, até porque, ainda por cima, fodem ainda mais a teoria ponderal do maradona e já basta o que basta -, dizia eu, um indivíduo deste calibre vem dizer o seguinte:

- O Sporting levou 5 do Bayern, em casa, porque pesa menos 88 Kg que os bávaros.

- O Sporting empatou 0-0 com o Porto, fora de casa, porque pesa só menos 66 Kg que os tripeiros.

- Ou seja, nós em jogando com equipas que pesem só mais 66 Kg que nós, empatamos fora; agora se pesarem mais 88 Kg que nós, lá está, essa diferença de 22 Kg dá para levarmos 5 secos em casa.

Está bem, está. Há-de haver outra explicação qualquer, ó senhor engenheiro. Mas olha que também não é pelas alturas que lá vais, antes que te canses aí a ruminar: aquela equipa do Bayern que jogou contra nós tem uma média de alturas de 1,82 m, aquela equipa do Porto que jogou contra nós tem uma média de alturas de 1,83 m e, o nosso Sporting mais alto, aquele que jogou contra o Porto, tem uma média de... enfim, aquilo dá 1,77 m (arredondado para cima).

Eu, depois destes dislates, tenho de "ultimatar": ou me põem o Rochemback a 10 ou eu ponho aqui um retrato do Fidel Castro a dar as tácticas ao Maradona (o outro, o que há uns anos lhe deu, e muito bem, para desatar às chumbadas aos jornalistas) para os jogos da Argentina!

(os dados sobre quanto pesam e medem os gajos foram recolhidos em 18 sites oficiais sobre essas merdas, por isso muita atenção a desmentidos precipitados e filhos duma preguiça impeditiva duma pesquisa séria)

Crítica de capas de jornais desportivos

2009-03-01T14:45:00.004Z

O O Jogo e a A Bola repetiram a capa, mas os três jornais desportivos dão-nos hoje três razoáveis primeiras páginas. Uma boa primeira página terá sempre que obedecer pelo menos quatro critérios: ser representativa da realidade, minimamente caricatural, graficamente competente e do meu agrado. Hoje foi um Domingo feliz:

A teoria do quilograma

2009-02-28T23:01:00.003Z

O Bayern não é muito melhor equipa que o Porto. O Sporting não jogou muito pior contra o Bayern do que hoje à noite contra o Porto. Então porque é que perdemos em casa por cinco secos contra o Bayern e empatámos a zero nas Antas com uma bola ao poste e várias quase oportunidades? Porque é que o Porto, durante os 100 minutos de jogo, não teve uma única oportunidade de marcar um golo? A minha teoria é leve para os neurónios: peso. Os jogadores do Sporting têm o mesmo peso que os do Porto, mas os do Bayern são todos mais pesados que os do Sporting. Os milhares de despiques físicos deste Porto-Sporting tinham invariavelmente o mesmo resultado: ou caíam os dois jogadores ou era falta do que ficava com a bola (o esforço que o árbitro fez de "deixar jogar", um conceito ligeiramente estúpido e importado de outras realidades, resultou, como resulta sempre por cá, que a equipa do gajo que perde a bola se acha imediatamente na posse de um crédito para gastar com uma entrada perigosa na jogada seguinte sem que com isso leve um amarelo, que foi o que aconteceu em pelos menos 5 jogadas desta noite). Pelo contrário, no jogo de quarta-feira, para que os jogadores do Bayern ganhassem a posse de bola no confronto individual só necessitavam de deixar que a energia cinética dos seus corpos afastasse o oponente com a camisola às riscas verdes. O golo do Luca Tony é um exemplo acabado não da incompetência do defesa (que não me lembro quem foi), mas do desgaste psicológico que a exaustão física provoca: o Luca Tony disputou a posição aos empurrões mas sem deslocar os pés do chão, e foi ainda nessa posição que marcou o golo, com o nosso jogador às distância dos braços do italiano apesar de a luta ter durado quase 30 segundos, o tempo que levou aos colegas do Luca Tony a conseguirem fazer o centro. O Sporting perdeu com o Bayern porque se deixou emanranhar numa guerra de cargas de ombro que não tinha hipótese alguma de vencer, e cuja acumulação nos corpos e espírito dos nossos heróis dificilmente poderia não vir a ser fatal. Perguntam-me vocês: haveria hipótese de escapar a isso? Claro que sim. Apostar no passe até que o estádio adormecesse de tédio e, de vez em quando, no um contra um artístico a quebrar rins; nunca no jogo de ganhar posição, proteger a bola ou cobrir a linha de passe. Para isso seria necessário ou mais peso, ou uma equipa composta de Liedsons e Joões Moutinhos. Com Caneiras, Abeis, Polgas, Izmailovs ou Pereirinhas, nunca.

Paulo Bento:

2009-02-28T18:17:00.005Z

O jogo é com quem é e joga-se com o que se tem.

Podias experimentar um 4-4-2 clássico, não era nenhum losango, era assim, ora vê:

Tiago

Abel, Tonel, Carriço, Caneira

Pereirinha, Polga, Moutinho, Izmailov

Liedson, Derlei

O Polga sabe jogar a "volante", lembrei-me disso. E ganhavam-se alguns centímetros em altura.
Não sei, vê lá isso tu, isto se o Rochemback aceitar ficar de fora em lugar de insistir que quer ser ele a marcar o Hulk com os olhos.

Justus

2009-02-27T12:54:00.009Z

O dia de ontem, 26 de fevereiro de 2009, futuro dia mundial sem jornais desportivos ou secções sesportivas de outro qualquer periódico mesmo que grátis, é a altura adequada para maldizer e descelebrar a vida, obra e legado de Justus von Liebig, um personagem central na arqueologia do futebol, mas sistematicamente esquecido pela Fifa, pela Uefa e pelos próprios prémios Stromp, instituições que também deveriam ser remetidads para o canto freudiano mais recondido. Em 1840 Justus von Liebig argumentou, para não dizer provou, que a milenar técnica de fertilização dos solos através de excrementos ou outro tipo de matéria orgânica poderia no futuro ser substituida pela adição de uma solução preparada industrialmente que restituisse aos campos os exactos nutrientes que a colheita anterior teria consumido para se desenvolver, tornando possivel, pelo menos teoricamente, que de qualquer solo nascesse qualquer tipo de planta durante o tempo que se quisesse. A história não se revelou tão paradisíaca, mas o certo é que a matematização e a posterior artificialização dos ciclos de vida e biologia dos organismos alimentam hoje não só 6 biliões de pessoas, como a mim próprio e ao Rochemback, embora à vez. Há aqui, no entanto, um buzilis: não se tratou tanto de um aumento de eficiência dos campos (muito menos em termos de sustentabilidade de médio e longo prazo), mas sim do reforço mútuo de dois movimentos: a diminuição do volume de mão de obra necessária por unidade de área cultivada e a expansão dos terrenos passíveis de serem colocados sob exploração agrícola. Os relvados onde hoje em dia se joga o holocausto de tragédias a que nos costumamos referir como "futebol" não seriam uma realidade sem o trabalho pioneiro que Justus von Liebig. Justus von Liebig terá tanta responsabilidade na dor que sinto no peito como Demócrito na alma destroçada dos mortos e sobreviventes de Hiroshima e Nagasaki, na Guerra Fria ou na actual proliferação das armas nucleares, mas mesmo assim não consigo ler o seu nome sem franzir o sobrolho, e deus sabe como é cada vez mais impossvel não nos cruzarmos, diariamente, com uma noticia, um debate, um artigo de jornal ou mesmo uma conversa de rua em que o tema cenral não seja Justus von Liebig.

Zoo Europa

2009-02-26T23:57:00.002Z

Se há tentação a que um adepto do Porto deve resistir, nesta altura, é usar a derrota gorda do Sporting para compor algumas piadas e elaborar uma emboscada de trocadilhos com as palavras «cinco», «Baviera» ou qualquer outra alusiva ao tema. Sobretudo porque o Porto esteve muito bem nesta jornada europeia. Ou seja, viu aumentar a sua probabilidade de passar à ronda seguinte e, consequentemente, a probabilidade de vir a ser fatiado em Barcelona, Manchester ou Liverpool. E como diz Jorge Coelho: «quem brinca com as probabilidades, leva». Esta derrota do Sporting deve servir apenas para que o Sérgio possa visitar, sem sobressaltos, o balcão do Banco onde deposita os seus cheques (poupança que tem em vista a compra, lá para o verão, do passe e de certos remates, mas nem todos, do Suazo) e dedicar-se às favas com entrecosto, sem ter de engolir sapos pelo caminho.

A dupla casca dos amendoins

2009-02-24T02:38:00.005Z

Eu também prefiro o segundo golo do Liedson, maradona. E tenho razão; as minhas razões. Na altura do primeiro golo, deviam ser oito e pico, ainda me encontrava no café e, distraído com uma conversa sobre assombrosas irrelevâncias enquanto executava, em simultâneo, a sempre difícil remoção da dupla casca dos amendoins, acabei por perder o remate do futuro avançado da selecção portuguesa de forró para veteranos. Ora esse pequeno lapso temporal, esse desajuste entre a minha atenção e o inexorável movimento do mundo, fez com que a primeira imagem ao meu dispor, depois de olhar novamente para o ecrã, fosse a de Quique Flores a tentar destruir o banco de suplentes de Alvalade com os bracinhos que Deus lhe deu, episódio que eu interpretei como sendo uma contundente manifestação de que as coisas poderiam estar a correr bem melhor para os vermelhos. Fiquei com o ânimo renovado e salivei perante a proximidade daquilo que eu imaginava ser o banquete das repetições. «Qual terá sido o jogador do Benfica a envolver-se nesta desgraça?», «auto-golo precedido de escorregadela e fractura do perónio?», «Moreira com síndroma de Moretto?», «Moutinho ganhando nas alturas a Luisão?», eram apenas algumas das questões que ocupavam a minha extraordinária cabeça. Resultado: passei o tempo todo a tentar descobrir qual o jogador do Benfica responsável por deixar Quique com a fúria sanguínea de uma mulher de Almodóvar, a jugular saliente, o cachecol a querer saltar-lhe do pescoço. Duas, três, quatro repetições e nada. Nem um sopro de Aimar, nem um caracol de David Luiz, nem uma verruga de Maxi. Nada. Apenas a bola a sobrevoar, distante, a careca do Luisão. Uma bola subtil e transparente. Muito fraco, pá.

Cerco

2009-02-23T22:34:00.018Z

Como é que o Sporting deve jogar na quarta-feira? Quem tenha um pingo de juízo sabe como é que o Sporting deveria jogar: à defesa. As mentes mais simples costumam identificar tácticas defensivas com aquelas concentrações de trincos à frente da defesa, uma equipa extraída à imagem dos sonhos nunca realizados do Mário Reis. Não proponho nada disso. Eu jogaria só com um trinco: o Liedson. Atrás do Liedson teríamos então uma linha de nove homens: 5 centrais e 4 laterais. Isto para quê? Primeiro (decorem que isto é um "primeiro", que o segundo só virá depois de muita confusão) que tudo para não assistir novamente a uma das imagens que mais marcaram a minha carreira recente de visionamento de jogos internacionais do Sporting: um sprint entre o Sagnol e o João Moutinho, em Munique, no empate a zero, salvo erro em 2006. Esse momento, por outro lado, lembrou-me outra das instâncias que mais marcaram a minha carreira longínqua de visionamento dos jogos internacionais do Sporting: um Sporting-Liverpool incógnito em que o relatador, a determinada altura, sentiu a necessidade de esclarecer: "Os jogadores do Liverpool correm mais com a bola que os do Sporting sem ela". Para evitar o exagero decorrente do embargo das emoções, vou tentar executar uma descrição matemática da situação de 2006: um atraso indevido de uma besta qualquer, colocou a bola na zona de ninguém entre os nossos guarda-redes e linha defensiva; o único que sentiu alguma urgência naquela situação específica foi, como sempre, o João Moutinho; vendo-se solicitado pela incompetência e moleza do resto da sua equipa, inicia um sprint para a recuperação do esférico; eis senão quando, do outro lado do campo, aparece uma pessoa vestida de vermelho que não era do benfica a percorrer a hipotenusa do triângulo rectângulo imaginário formado pela bola, pelo João Moutinho e pelo ponto de partida do Sagnol; começa aqui o meu horror: mesmo verificando-se que o nosso anaozinho se aproximava do esférico pelo cateto menor, tive oportunidade de assistir ao Sagnol a ganhar o correspondente a um metro de cateto oposto a cada décimo de segundo durante 2 segundos; valeu-nos o nosso homem ter iniciado a odisseia com 20 metros de avanço (façam as contas, ou a trigonometria está perra?), para, rés vés campolide, ainda conseguir tossir a bola para fora do reich com uma potente remate. Nunca tinha visto nada assim, e desejo, sinceramente, nunca mais ver. Estou demasiado gasto para estas merdas. Se atacarmos este jogo como se fosse um campo de futebol de sete as hipóteses de vermos, por exemplo, o Ribery a ultrapassar o Rochemback como se este fosse um parquímetro ficam, pelas minhas contas, francamente reduzidas. Segundo, não corremos o risco de viajar de Seculo XXI para Munique com um resultado positivo às costas. Meus amigos: se o Bayern sai de Lisboa com a tarefa de recuperar da menor desvantagem que seja, mesmo uma de índole burocrática, corremos o risco de passar todo o jogo da segunda mão a tentar tirar foras de jogo dentro da nossa baliza, rodeados por redes e alemães maus como os atuns no tempo em que se fazia a pesca do cerco:

momentos celta

2009-02-23T20:05:00.000Z

Que é que querem que vos diga? Defenderei até ao fim dos meus dias o David Luiz, mesmo que continue a insistir naquele cabelo por mais do que duas semanas. O momento em que resolveu que era boa ideia mandar uma rabia ao Liedson em vez de atrasar ao Moreira é uma decisão de quem saiu da cama confiante naquele dia, não é nenhuma irresponsabilidade, mas estas merdas acontecem. Depois o resto do jogo são situações que se acumulam num gajo, o Federer que o diga. E o Luisão e o Sidnei, são pessoas a que ninguém pode apontar nada há tanto tempo. Tem andado tudo dentro do possívelzinho.

Hoje no banco quase comprometia o depósito de um cheque porque o sacana do caixa se pôs a crescer para mim, que até tive sorte e não sei o que mais e o Bayern de Munique. No restaurante foi o gajo que me trazia as favas com entrecosto. E uma pessoa engole. Quando se esgotaram os cartuchos todos (mais ou menos aos 3 minutos da segunda parte), o Aimar e o Amorim resolveram que tinham que sacar umas faltinhas para ver se ainda salvávamos aquilo, mas não conseguiam cair a mais do que cinco metros da linha do meio-campo. Foi um momento de iniciativa, bonito, mas sem grandes consequências. Ainda não estou em condições para aqui vir.

Apareceram todos, não é assim?

2009-02-23T19:32:00.002Z

... só aceito comunicar com pessoas que não têm dúvidas de que o segundo golo do liedson é melhor que o primeiro golo do liedson.

Isto já vai aqui. A última vez que vi isto foi quando havia as pessoas que gostavam mais do primeiro golo do João Pinto e as que gostavam mais do segundo golo do João Pinto. Isto está tão difícil.

A partir de hoje...

2009-02-23T17:56:00.002Z

... só aceito comunicar com pessoas que não têm dúvidas de que o segundo golo do liedson é melhor que o primeiro golo do liedson.

E peço desculpa às pessoas do restaurante

2009-02-22T21:51:00.002Z

Para todos aqueles que aprenderam as suas noções de senso comum e boa educação através da escola pré-Socrática do Championship Manager 2001/02, as estatísticas dos jogos do Sporting representam desafios filosóficos cada vez mais difíceis de ultrapassar.
O mundo do Championhisp Manager era uma Arcadiazinha ao estilo da América de Eisenhower - onde os homens usavam chapéu e as mulheres sabiam o seu lugar; onde os jogadores com maior percentagem de passes concretizados eram invariavelmente os defesas-centrais (o Carlos Marques, o Carriço do princípio do milénio, chegou-me a acabar jogos com 100% ao serviço do Aston Villa); onde os jogadores com mais golos marcados eram invariavelmente o Tsigalko, o Mihalcea ou outro desses jogadores assim ex-comunistas que custavam quarenta mil contos por consoante; onde o melhor em campo era sempre o Tó Madeira.
O Sporting de Paulo Bento tem implementado uma espécie de versão balcânica do futebol total em que as posições, características e até os nomes dos jogadores são totalmente irrelevantes para os algarismos que acumulam até ao final do jogo. A dinâmica não é anárquica, mas caótica - mais Kosovo do que Holanda. Temos um defesa central com um complexo de Gary McAllister que falha uma média de 8 passes de 40 metros por jogo; temos 3 avançados que se comportam como se estivessem a fazer audições para o papel do Gattuso; temos um lateral-direito maluquinho, com a auto-confiança do Garrincha, o físico do Alexandre Frota, e a inteligência táctica da Malu Mader.
Aliás, o debate sobre os laterais-direitos do Sporting devia acabar antes de ter tempo de ganhar importância. Há pessoas que continuam a perguntar em voz alta se Pedro Silva é pior que Abel - uma linha de inquérito que faz tanto sentido como tentar saber se o Pol Pot era mais mauzinho que o Estaline. Numa sociedade civilizada, a posição humanista e liberal é decidir que são ambos monstros genocidas, e emprestar os dois ao Trofense. Espero que a exibição ligeiramente acima do sofrível de ontem não leve pessoas a pensar que o Pedro Silva é um jogador de futebol; o Miguel Garcia também "secou"o Simão uma vez. No mundo idílico do CM, o Pedro Silva teria 40 anos e seria sócio de uma churrasqueira; no mundo "real" anda ali com o Reyes a fazer reconstituições históricas da corrida de Aquiles e da tartaruga.
Depois há o problema do trinco, que nunca se colocava no CM: ia-se buscar o Radomsky a custo zero e pronto. Para o losango de duendes do Sporting, o trinco ideal seria um não-caucasiano de cabeça rapada e com o rosto do seu primogénito tatuado na pantorrilha. Preferencialmente, teria passado algum tempo numa prisão em Minas Gerais e saberia matar pessoas com um tabuleiro de refeitório. Na ausência de meios para ir buscar uma destas criaturas mitológicas vulgarmente designadas como "Paulo Assunção" ou "Marcos Senna", o Sporting habituou-se a viver com uma longa linhagem de homens invisíveis - Pedro Martins, Delfim, Rui Bento, Custódio - que entusiasmam o tipo de jornalistas desportivos que gostam de usar a expressão "sentido posicional", mas que nunca enganaram o Carlos Daniel ou eu próprio.
A opção seguinte foi um acidente de percurso chamado Miguel Veloso, uma espécie de Pirlo com um cromossoma a menos, que poderia ter uma carreira interessante entalado entre o Gattuso e o Ambrosini, mas que suspeito estar agora condenado a ser dono de uma discoteca em Vilamoura antes dos 30 anos, com o dinheiro arrecadado na sua passagem catastrófica pelo West Ham.
Resta-nos nesta altura o Rochemback (ao contrário do Dr. Besugo, acho que o Moutinho deve continuar a sofrer as suas overdoses de Ritalin em zonas assim "mais lá para a frente" no campo).
O Rochemback, como é dito aqui em baixo, tem um conjunto de qualidades que mais nenhum jogador do Sporting tem ou pode vir a ter. Um dos problema actuais é que o tempo necessário para executar as coisas que essas qualidades lhe permitem executar raramente está disponível. Daí que, com este plantel e com este sistema, a escolha do número 6 do Sporting deve ser uma decisão tomada semana a semana. Quando os jogadores no seu raio de acção são o Luis Aguiar ou um daqueles chatos do Belenenses, o Rochemback deve ficar sequestrado no hotel a ouvir o jogo na TSF. Mas quando o adversário directo é o Pablo Aimar, um jogador que fuma um cigarro e envia 2 sms antes de decidir o que fazer à bola, o Rochemback deve ser o primeiro rascunho no boletim de jogo. Não apenas pela qualidade do passe, que em certas alturas até pode ser contraproducente (por duas ocasiões no jogo com o Belenenses o Rochemback fez passes por alto para a linha lateral que, infelizmente, só o Rochemback seria capaz de receber), mas também pela forma como distribui fruta com o entusiasmo de um voluntário do Banco Mundial Contra a Fome. O Aimar, com aquela carinha de figurante do Miami Vice (é o gajo que bufa assim que o senhor polícia grita com ele) é dos poucos jogadores da liga portuguesa capaz de fazer com que o Rochemback seja o jogador que o Barcelona contratou e não o que o Middlesbrough dispensou (não há um único jogador como o Aimar em Inglaterra; morrem todos na alfândega).
E alguém trate do contrato do Paulo Bento, por favor. A verdade é que se os CTT tivessem perdido a cassete do Hulk enviada para o Dragão, um plantel em que o Abel, o Pedro Silva e o Grimi são potenciais titulares estaria a festejar o título em Março.

Clavamox DT

2009-02-22T02:50:00.003Z

Não me quero alongar sobre todos os pormenores do fascinante jogo de há bocado, até porque não o vi e vocês não me compreenderiam. Em vez disso, assisti ao relato da TSF. Já me tinha esquecido de como era seguir uma partida na TSF: enquanto na vida real um jogo de futebol é um longo jacuzzi salpicado de uma semi-oportunidade de golo a cada dez minutos, se nos decidirmos pela adaptação livre da TSF do que é o futebol teremos a ocasião de assistir a noventa minutos de um jogo com onze homens de cada lado, de facto, mas numa modalidade em que a bola está sempre em cima da linha de golo de uma das balizas. Na primeira parte houve uma jogada em que dei um salto da cadeira com a emoção que o relatador colocou na corrida do Vukcevic, para depois ver o Benfica a beneficiar de um lançamento de linha lateral a meio campo. A gritaria que se instalou na segunda parte não vos passa pela cabeça. Parecia a última jornada do campeonato como coberta pela Radio Renascença, que costumava ouvir há 25 anos atrás: 32 jogos à mesma hora (primeira divisão e as três zonas da segunda), todos com via aberta para quando houvesse golo, o que tinha como resultado que aquelas duas horas de Domingo eram uma longa sequência de goooooooooolllllooooooooooos provenientes de correspondentes espalhados de norte a sul do país. A parte engraçada era quando aconteciam vários golos ao mesmo tempo, e as várias vozes se sobrepunham, com o resultado que o coordenador nos estúdios de Lisboa tinha que pedir o esclarecimento em directo dos golos que teriam ocorrido, altura em que apareciam outros golos noutro ponto do país. Passo, portanto, a falar bem do Rochemback. Sempre que a bola chegava ao Rochemback o tom da TSF mudava. Via-se (ouvia-se) que o relatadores ficavam sem saber o que dizer, ou, pelo menos, que lhes custava manter o ritmo da linha emotiva da TSF. Era nestas alturas que eu aproveitava para ir à casa-de-banho ver como é que estava o abcesso e fazia contas à minha vida: "Acabo a caixa de Clavamox DT, ou fico por aqui e vou buscar uma cervejinha?". Por muito magro que esteja, o valor do Rochemback estará sempre na sua capacidade de abrandar o jogo. Que as pessoas, os treinadores e os receptores dos seus passes não saibam aproveitar isto, é uma coisa, agora que não se reconheça o tipo de potencialidades que ali estão, isso já me faz especie. Parece-me óbvio que se pense que se, até hoje, ninguém viu "o tipo de potencialidades que ali estão" será porque, provavelmente, não estão ali muitas potencialidades. Não sejam assim. Esta cena agora de formar treinadores (e de obrigar os treinadores a se formarem) trouxe muita coisinha boa, mas também trouxe os 4-4-2, os 4-3-3, os 5-2-3-1, os modelos de jogo e as dinâmicas. O Rochemback é um jogador que aguenta a carga, que não perde bolas e que sabe fazer passes verticais como só uma pessoa que eu conheço: o Rochemback. Acima de tudo, e ao contrário Miguel Manhoso, se o Rechemback tiver quem lhe saiba receber os passes, é homem para abrandar a equipa adversária mas acelerar um colega que se saiba desmarcar em condições. Ora, quem pense em aproveitar estas características (que, como digo, são únicas) não pode pensar numa táctica: tem que pensar em situações de jogo, como quando os filhos da puta do Aimar e do Reyes anda ali aos saltinhos à volta das pessoas. Há muitos anos que não treino uma equipa profissional de futebol, mas sempre acreditei que o bom treinador ou o bom observador de futebol é aquele que não só coloca a sua táctica ou o seu futebol preferido em posição subalterna relativamente às características dos jogadores disponíveis (o Quique nem aqui chega, com a graça de deus), mas também sabe relativizar a sua própria avaliação subjectiva do que é um bom jogador de futebol. Um gajo pode detestar jogadores com o estilo do Rochemback, mas seria terrorismo não arriscar um bocadinho a tentar aproveitá-lo para alguma coisa. Viva o Paulo Bento.

4-2-3-1

2009-02-21T19:13:00.002Z

Mas isso era se o Liedson soubesse jogar assim; ou se não houvesse Liedson. Vamos ver.

Reparei numa coisa: o facto de quase mais ninguém escrever aqui significa que mais ninguém gosta assim tanto de bola como isso, ou é por minha causa e por eu dizer, por exemplo, coisas tipo "os diabos são rabos" e "benfica?, caca!", que me deixam aqui sozinho?

O dia dos meus

2009-02-21T18:07:00.007Z

Alvorada às sete da manhã, tudo alinhado. Em pijama. O mais novo a mandar vir. "Cale-se, recruta!". Calou-se.

Hino do Sporting, cantado por mim (desistimos da Maria José Valério na primeira volta, por razões óbvias), gravado em DVD, ali, a minha voz possante a cantar o hino, ali tudo em sentido, com imagens alusivas à passagem de Yazalde, José Carlos, Pinilla, de Francceschi, Dé, Salif Keita, Negrete, Ouattara, Sá Pinto, Pedro Barbosa, Balakov, Figo, Alexandre Baptista, Figueiredo, Juskoviac, Balakov, Yordanov, Jordão, Fernando Gomes, Jaime Pacheco, Fernando Mendes - o que não é chalupa e patarata, o que teria a idade do meu pai, se pudesse -, Geo, Péridis, Jardel, João Vieira Pinto, Luís Manuel, Paíto, Lourenço, Miguel Garcia, Waalcks, Peter Houtmann e Meade, Simão, Quaresma, Ronaldo, Hugo Viana, Varela, Manuel Fernandes, Oliveira e, finalmente, Silva, esse batráquio, por Alvalade, isto entre outros, incluindo Katzirtz, Meszaròs e Lemajic. E Costinha. E Mário, o "queixada").

E ... puxem por mim.

Bom.

Sete e um quarto: pequeno almoço. Bem bom, o queijo da serra, com o sol a abrir pela névoa adentro e fazendo derreter restos de neve no Marão. E excelente o pequeno almoço, cada um discursando, entre mastigadelas (e ao som do "Era uma vez na América"), boas recordações de jogos com o Benfica. Eu, é aquela memória dos 7-1 em Alvalade. Há quem prefira os 3-1 que lhes demos na Luz, irritando 90% das pessoas que estavam em Manteigas a ver a neve, há 3 ou 4 anos. Lembras-te, lolita? Não deves lembrar-te.

Ninguém está autorizado a pensar, sequer, nos 3-6 do senhor professor Queirós. Ninguém.

Após repouso, para banhos e lavagens de dentes, chegam as 9 horas. Iça-se a bandeira do Sporting no quintal, no que dá para a rua. Canta-se o "My Way", em versão Juve Leo, e juntam-se pedras, que é para atirar aos filhos da puta que, depois, hão-de passar por ali a berrar "olhós lagartos!", o que os define imediatamente como lampiões ou adeptos do Lobrigos ou do Santa Marta ou do Vila Real ou do Chaves e, portanto, dignos de apedrejamento soez. Aliás, estive até agora nisto de apedrejar, que até me doem os braços. E só vim para aqui porque se me acabaram os paralelos e a polícia já começa a desconfiar que aquela merda de estarem 377 corpos estendidos em frente da minha casa, sem sinais vitais, pode ter que ver alguma coisa com a bola e comigo.

Entretanto houve almoço. Frango e batatas fritas, sempre a pensar no Moreirettoquim. Por causa das batatas fritas e, sobretudo, do frango. Eu só como peito.

Para dar ambiente, as habituais músicas dos Miseráveis e uma dos Oasis, mas esta só para foder a cabeça aos putos, que gostam do United, os Gallagher são do City, de maneira que há que criar alguma crispação dentro das hostes para as manter alerta.

E, às tantas, estávamos nisto, tocaram-me à campaínha e era a Maria José Valério. Ainda havia paralelos, de maneira que deve estar deitada ali em baixo com a polícia.

O meu Pai veio cá e disse que precisa de compor o telhado e eu disse que sim e expliquei-lhe a táctica para logo. Mas ele foi-se embora ainda eu ia no defesa central do lado do Abel. É um sportinguista que não me liga, o meu Pai. Por ele, ainda se jogava em WM. Era interior direito, aliás, o meu Pai. Jogou na Académica e eu detesto Coimbra por isso, excepto o Dr. Manuel António, que me vai dar oncologistas. Ou não. Eu acredito que não, que nem o Dr. Manuel António me vai dar seja o que for. De Coimbra, nem boa cona nem bom doutor que dê.

Eu retiro isto imediatamente. Peço desculpa. Não se vem para aqui dizer cona e assim.

Está agora tudo, aqui, numa espécie de retiro. Os meus filhos estão a ler coisas sagradas sobre os cinco violinos (embora me pareça que o fazem ao som da Dido... e um deles, pelo menos, o mais velho, está a namorar, nem vou lá acima para não ter de distribuir panfletos com as costas da mão nas ventas de ninguém).

Fui olhar para a bandeira. Que linda. Verde. Vou equipar-me com o fardamento Stromp logo que possa (tenho de emagrecer uns quilos, mas não como nada desde o almoço, deve dar, deve servir).

Telefonei ao Paulo Bento, para o telemóvel do costume, mas fui reencaminhado para o meu hospital, donde me reeencaminharam para o telemóvel do Rochemback. Isto é bizarro e dá medo, mas é verdade. Reencaminharam-me para o telemóvel do Rochemback e eu só lhe disse "olha a minha responsabilidade de andar a escrever num sítio destes e vê lá se consegues fazer o mais fácil, que é ir jogar com a merda do Benfica sem medo do Benfica, e ganhar a esses meninos de caca, diz isso aí à canalha e fazei-me isso!".

E, depois, por falar em medos, a Maria José Valério ainda se mexe, de maneira que tenho de ir tratar disso duma maneira qualquer antes que me venham carregar outra vez na campaínha e seja ela.

Às dezanove horas e trinta chegam as francesinhas. É porreiro papar francesinhas no aquecimento.

Basic Instinct

2009-02-13T14:19:00.014Z

Ontem, fiquei a saber que Jonathan Woodgate - um defesa central que cumpriu duas temporadas no Real Madrid a curar diversas lesões e a comer tortilha - para além de ter sido eleito, pelos leitores do jornal «Marca», como a pior contratação do século, acabou por conquistar, durante esses anos e com as suas canadianas orgulhosamente espetadas na escassa relva da Meseta Ibérica, o ilustre cognome de «O Paciente Inglês». No baptismo de jogadores, contudo, a coroa britânica pouco vale contra o domínio cultural americano. Não é só o nome Ronaldo do nosso Cristiano a fazer vénia a Ronald Reagan, há também esta história (contribuição involuntária de um magnífico leitor deste blogue):

Maicon Douglas Sisenando, known as Maicon (born July 26, 1981 in Criciuma) is a Brazilian football player, currently playing for Internazionale in Italy. He is a full-back/wing-back with the ability to play either side. He is known for his overlapping runs where his pace and dribbling are used effectively.

Maicon was named "Maicon Douglas" because his father allegedly wanted to name him "Michael Douglas" but when going to register at the birth registration office his father was misunderstood and thus he was named "Maicon Douglas" instead.

(...) cf wikipedia.

Façam o favor de desculpar embora eu não garanta que não se repete

2009-02-08T22:42:00.003Z

Eu não devia vir aqui escrever estas coisas. Nem sobre a bola nem sobre coisa nenhuma.
Acontece que fico fodido quando o Sporting perde com Bragas na mesma noite em que os andrades e os lampiões empatam. Fico destroçado.

Sou boa pessoa. Caramba, quem me conhece sabe: uma seda.
Mas fode-me esta merda de perder. Soube sempre perder e já perdi muitas vezes, mas fico sempre fodido quando perco. Não gosto, chateia-me.

Basta um sinal e eu desando daqui, senhores. Mas não sei falar doutra maneira, quando me apetece mesmo falar, sem ser da maneira que me apetece.

Lições pequenas de besugo sobre a bola (2)

2009-02-08T21:42:00.003Z

Não se dirimem razões sem se ter expresso uma razão antes, de maneira que me parece apropriado vir explicar ao comentador Ricardo, que me apelidou de besugo doidinho ou estragado - e não vim aqui para negar isso, porque às tantas isso é um problema meu e, se calhar, bem grave, mas que ultrapassa aquilo que eu afirmei no texto que antecede este, ou seja, pode ser que eu esteja estragado e doidinho, mas não por causa daquilo que afirmei e que mantenho -, que de futebol percebe o mesmo que Salazar percebia de putedo, embora andem agora aí a fazer do capadócio um garanhão .

Mantenho isto: Moutinho a 10 é como se me pusessem a mim, agora, quarentão, a jogar uma merda qualquer sem ser golfe ou bowling. Ou poker. Ou bilhar. Ou xadrez. Ou muitas outras merdas, menos coisas em que se tivesse de correr muito depressa.

Moutinho, a 10, não tem lugar em nenhuma equipa da primeira divisão da Islândia para baixo. Moutinho é um jogador... ora foda-se, vamos lá a ver. Eu gosto de bola e de ver jogadores a jogarem. O João Moutinho é um Gattuso, foda-se. É um aplicado, raçudo, chato e talentoso recuperador de bolas. E acontece que, depois, consegue sair a jogar. Ora se isto não é, no esquema de Paulo Bento, o exemplo acabado do número 6, que vem a ser então?

Para se ser 10 é preciso o quê? Ser o Rui Costa? Não. Isso era dantes e nunca o Rui Costa jogou em losango, que é uma merda duma táctica que faz o WM parecer actual. Nada disso. Num sistema de jogo interpretado pelos jogadores que se têm (e o Sporting tem os que tem, eu nem sabia que o Postiga não podia ou não ia jogar, pensei que sim, mas atenção, o que eu quero dizer é isto, o Sporting tem aqueles jogadores que tem e não tem lá outros) um treinador deve pensar assim: então e agora o que é que eu faço?

Se o Paulo Bento pensa que tem no Moutinho um 10, é burro. Não tem. Tem ali um 6.

Que é que faz um 6?

Um 6 recupera bolas, vai buscar jogo, passa a bola e chega-se a quem a passa tipo "olha eu aqui", ajuda a equipa a recuperar a bola e, depois, esforçada e talentosamente, vai ajudando a pô-la onde interessa, jogável, bonita, mais à frente. Num dos dele.

Que me desculpe quem tem da bola uma visão estrábica convergente. Eu não tenho. Vejo a bola por causa dos jogadores (nunca me verão comentar um Numancia - Osasuna, ou um Académica - Rio Ave, ou um Stoke City - Reading, por hipótese, e, antes que me venham explicar o que já sei, sei que o Reading desceu de divisão, portanto, enfim, caralho, evitem baixarias) mas, como sou do Sporting e vejo os jogos todos que posso do Sporting, já vi o suficiente para perceber que entre um 6 e um 10, naquele sistema, a diferença pode ser pequena e que pode bastar, para um sitema bacoco ser menos ridiculo, trocar o lugar do Moutinho com o do nosso patrono Rochemback.

Aqui não se fala há muito do Rochemback. Ora vamos lá.

É um gordo. Está bem, também o Maradona era. Não é rápido e o Maradona era? Pois, OK. Ou seja: não se faz dum Rochemback um Maradona. Certo? Certo. Mas o que é um 10, sem ser o Maradona? Muita coisa? Um Platini? Um Deyna? OK, isso, também, mas o que é um 10 no Sporting? Um Moutinho é que não é. Caralho, qualquer cego vê ali, no Moutinho, um 6 ( e no Veloso vê-se um cabrão para despachar depressa). No Rochemback, uma vez que está no Sporting, então que jogue onde tenha tempo para pensar, para temporizar, para depois executar (e se ele fosse melhor do que o que é a executar não estava no Sporting, lembrem-se disso) de maneira ... criativa. A 10? Sim, foda-se. A 10.

Por acaso, isso da criatividade eu creio que ele tem. Criatividade subjectiva. Creio mesmo que criou de si uma imagem em que pode ser quase todos os números duma equipa da bola, do 1 ao 11. Excepto o 6. O Moutinho é que é o 6. Chama-se a isto objectividade. Subjectiva. Objectivamente.

Olhem: eu nem sequer jogava naquele sistema, o losango é uma geometria estúpida. Só joga assim quem não tem jogadores para mais e para melhor. Mas a ser assim, queiram desculpar, e o comentador que me chamou doidinho e estragado que me desculpe antes de qualquer outra pessoa porque acabei de o ler e isto é mais com ele apenas por causa disso, a ser assim, em losango, o Moutinho é 6. A 10 nem sabe jogar, sequer. Tem pés de chumbo. De chumbinho, vá. É uma espécie de amigo meu muito antigo, tão antigo como eu, que se chamava Artur Estrada e que queria ser ponta-de-lança, à Yazalde, nos campeonatos entre turmas. Ficou na pequena história do liceu como o "Artur Estraga", era uma espécie de castigo.

Tenham paciência. O Sporting tem 3 jogadores com alguma classe, mais o Moutinho se jogar a 6. O resto é treta.

Lições pequenas de besugo sobre a bola (1)

2009-02-08T16:49:00.005Z

O Daniel lá tem a sua ideia sobre os dois penalties que contribuiram para aquele equilibrado resultado entre o Sporting e o Porto para a Taça Carlsberg que, recordo, redundou num 4-1 a favor do S.C.Portugal. Eu tenho a minha ideia, também: se no primeiro tenho dúvidas, que aquilo do Polga invadir a grande área adversária e daí resultar algo de positivo (seja o que for) para o Sporting é sempre discutível e questionável, já o segundo é uma "sapunarada": é penalty aqui, na China e em Wembley. E em determinados metros quadrados à volta da Ponte do Freixo também.

Posto isto, tendo em conta que aprecio falar da bola antes de ela começar a rolar, exponho o seguinte:

1 - O grande jogo de hoje é o Sporting - Braga.

2 - Paulo Bento, olha, põe o Moutinho a 6 e o Luís Aguiar não joga. Queres assim?

3 - Paulo Bento, queres um losango? Olha dois. Mas com o Moutinho a 6, sempre. Queres ver?

Intermezzo para Bento se expressar.

"Quero, hum, diz lá, hum, diz..."

4 - OK. Retomo.

5 - Pega lá então. Losango nº 1: Moutinho no vértice defensivo, Izmailov à esquerda, Pereirinha à direita e Rochemback no vértice ofensivo. Losango nº 2: a mesma merda, mas com o Romagnolli no lugar do Rochemback.

6 - Na frente? Vukcevic e Postiga.

7 - Faz muito diferente disto e depois queixa-te.

8- (Hipótese alternativa, que isto já é um bocado demasiado contra a corrente pensadora da bola, mas gostava de ver este artefacto experimentado): olha, ó Paulo Bento, se estiveres em maré existencialista, tenta o Vukcevic a 10, no vértice ofensivo do losango, e joga com o Derlei e o Postiga na frente. O resto é tudo como eu já disse. És homem para estes "Oviedos"? Vê lá isso.

9 - Na defesa mexes tu. Eu, quanto menos vezes vir a defesa do Sporting na televisão, melhor. Tira-me a nossa defesa da pantalha, que me enerva.

Há outro jogo que dizem que é importante, hoje. Aquilo dos andrades e dos lampiões. Não é importante. Vai ser é engonhante. Muitos medos e receios, muita paneleirice prévia, o que não é sequer costume. Prévio.

Há ali miúfa a mais. Aquilo só dará um jogão (relativamente) se começar a correr muito bem para um dos lados.

Não, a sério, acreditem em mim, o jogo para ver mesmo, hoje, é o do Sporting Clube de Portugal contra aquela actual filial dos andrades que é a mais amada pelos lampiões, isso mesmo, o Braga.

Mais um conselho: Paulo Bento, tu sabes como é que se entra numa jaula de hienas com fome? Pois, entra-se a matar. Não se deixa rir uma hiena, mata-se a hiena antes de ela pensar na anedota de que se vai rir e com que te vai matar a ti de tanto se rir ela, para te papar só daqui a três semanas quando cheirares a podre mas a anedota for ainda a mesma.

Fode-me esses gajos, pá.

Percebes o que te estou a dizer? OK. Manda e-mail, como sempre, a agradecer. E o chequezinho.

Gerry & Kate

2009-02-04T23:10:00.002Z

Esta noite, depois de ter sido assinalada a primeira grande-penalidade contra o Porto e após um lance esquisito e inesperado que mereceria, no mínimo, uma análise cuidada das repetições, o comentador da SIC disparou a seguinte pérola: «a expressão do Pedro Emanuel é uma confissão da falta cometida». Eu acho isto brilhante mas, infelizmente, não muito original: conheço umas velhotas que resolveram assim o caso Maddie.

Programa Erasmus

2009-01-28T16:09:00.003Z

Paulo Paraty: «Árbitros estrangeiros? Só se houver intercâmbio.»

Nos copos

2009-01-27T18:58:00.014Z

No fim deste último verão, a rapariga do quiosque onde eu costumava comprar o jornal ofereceu-me este copo que representa, julgo eu, um período da vida de Carlos Martins. Surpreendentemente, meses depois, o copo continua sem lesões. Suponho que, na altura da oferta, já não estivessem disponíveis os exemplares com o Hélder Postiga bem vestido de azul e branco, o Cristian Rodriguez vermelhusco ou o Beto (antigo central do Sporting) envergando uma camisola do Real Madrid, adquirida a bom preço no Freeport de Alcochete.

Uma autêntica chacina de coelhos

2009-01-26T00:57:00.006Z

Palavras de Mourinho à sua equipa depois da derrota sofrida pelo Inter de Milão contra a Atalanta:

"O primeiro Scudetto [título de campeão da Liga italiana] ganharam-no na secretaria, o segundo sem adversários e o terceiro no último minuto. Fomos ridículos pela primeira vez nesta temporada. E nem vou comentar 40 minutos de jogo que é para não dizer coisas de que me arrependa."

Via Cristina, no Contra Capa.

Imaginem...

2009-01-23T11:11:00.002Z

Natacinha

2009-01-20T18:28:00.005Z

A fresquíssima Taça Carlsberg serviu, até ao momento, para perceber quatro coisas: 1) o nevoeiro, ao contrário dos árbitros, não favorece os grandes; 2) parece-me claro que só Maradona tem o telecomando de Lady Di (Maria) e não vai emprestá-lo; 3) não há, em Paços de Ferreira, nenhum móvel maior do que esta verdade: o guarda-redes castor, sem razão aparente, entontece de emoção ao vislumbre das pernas de Liedson; 4) Marcelo Moretto entontece de emoção com tudo.

Contra o Nacional é que eu queria, já agora

2009-01-14T23:18:00.005Z

No dia (ou na tarde, ou na noite - isto dependendo da lua) em que o Sporting vir validado golo seu, marcado em notória e notável posição de fora de jogo, mas em encontro a contar para o campeonato, para aquilo da Liga Sem Álcool, não é destes jogos para esta coisa da Taça Carlsberg, eu digo mais qualquer coisa sobre os árbitros e os bandeirinhas e os sistemas de compensação.
Agora, assim, não contem comigo para dizer mais que isto:
1 - Aquele defesa do Benfica que parece um caniche grande estava fora de jogo como o caralho, no jogo da Liga Não Bebas Mas Vais À Champions Se A Ganhares(LNBMVÀCSAG), quando marcou o golo da vitória contra o Braga.
2 - Já o caxineiro do Postiga e o patarata do montenegrino estavam ambos só um bocadinho deslocados, isto para o que me interessa - e para o que interessa, de facto - a competição intitulada Parece Impossível Realmente Ocorrerem Coisas Assim.
Eu aqui dispenso-vos da sigla por sono intenso. E por ainda não andar a dormir.

Academia de Presidentes

2009-01-14T22:27:00.002Z

"Existe dentro do Sporting um potencial indiscutível para gerar um bom presidente” - José Roquette, hoje, ao Record.

Não sinto que as transmissões televisivas, na Madeira, estejam a melhorar

2009-01-14T19:48:00.002Z

«O espectáculo se calhar até foi bom, mas não foi visível» - Manuel Machado

Uma grande cabeçada

2009-01-13T00:57:00.009Z

Quando aquele livre decisivo foi marcado, eles não estavam separados por três metros de relva, como disse Jesus aos seus apóstolos, mas é indiscutível que o David Luiz se encontrava adiantado em relação ao último defesa do Braga. Há, no entanto, que revelar alguma condescendência para com jogadores que recuam tarde de mais da posição de fora-de-jogo mas que, como se envergonhados da pequena maldade, renunciam a esse privilégio e começam a jogada de raiz, reconquistando assim uma certa legalidade moral na altura de fuzilar o guarda-redes. Naquele lance de domingo, ainda sobrou muito trabalhinho para o David Luiz fazer. Neste outro exemplo que eu, imbuído de grande generosidade, aqui vos deixo, julgo que o árbitro teve também em atenção o escandaloso facto de se tratar de um golo do Postiga. Uma raridade, no fundo.

Pós Lisboa e Benfica

2009-01-12T16:56:00.008Z

O mais grave problema da equipa do Porto, esta temporada, não é novamente a falta de um defesa esquerdo capaz de, pelo menos, cumprir os serviços mínimos (depois de dezenas de jogos inclinados para a direita, isso já seria o máximo), mas sim uma consequência inevitável da arrumação do calendário. Jogando cada semana contra a equipa que, na jornada anterior, teve de defrontar o Benfica, o Porto acaba por encontrar jogadores muito motivados (Trofense, desta última vez) ou enraivecidos e com as suas feridas ainda abertas (Braga, para a próxima). Oh como cansa, tanto fulgor.

Trem de cozinha

2009-01-09T12:41:00.003Z

Exmo. simpatizante do Sporting Clube de Portugal, lamentamos informá-lo que a opção «Filipe Soares Franco» já não se encontra disponível.

Tipo eu próprio teria dito isto em apenas 47 parágrafos, oito notas de rodapé e 3 erros ortográficos

2009-01-08T21:19:00.005Z

A comentar o jogo com o Guimarães Carlos Carvalhal explicou: "o Benfica está muito seguro". Seguro. Sim. O Benfica atacou menos que o Guimarães, teve menos posse de bola que o Guimarães, teve menos cantos e menos oportunidades. Jogou em contra-ataque. Tipo paços de ferreira no Estádio da Luz. Pior. Em campo estavam três centrais. Dois trincos, Yebda e Ruben Amorim. O extremo esquerdo foi Jorge Ribeiro e até o médio avançado gosta de jogar a central. E isto nem o Paços de Ferreira no Estádio da Luz. A maior audácia de Quique Flores em Guimarães foi jogar com meio guarda-redes. Enfim. Ganhámos. Tipo Paços de Ferreira no Estádio da Luz.

Rodrigo Moita de Deus, no 31 da Armada.

De facto, ainda há espaço para mais um jornal desportivo em Portugal; hoje teria como manchete "Novo Ano Porto Líder"

2009-01-05T16:31:00.012Z

PS: só agora reparei que o Francisco José Viegas faz a mesma observação que eu, mas, compreenderão os leitores, o difícil difícil seria que isto não acontecesse. Se quiserem eu mato-me. É só deixar um comentário não identificado a manifestar o desejo.

Caldeirão

2009-01-05T13:10:00.009Z

Não sei se apenas por causa do posicionamento das câmaras de filmar ou se também por outros motivos mais subtis, a qualidade da realização televisiva dos jogos de futebol, nos estádios da Madeira, é sempre tão terrível que qualquer partida se assemelha a um combate entre dois clubes amadores da terceira divisão chilena. No entanto, ontem, visto no ecrã, o golo do Cristian Rodriguez pareceu-me muito bom; o que significa que, sem a distorção insular, se deve tratar de um golo extraordinário, uma obra-prima do nosso tempo (menos uma hora nos Açores) e da eternidade que hoje começa, com o Porto em primeiro. Mas esse magnífico remate, a ter ocorrido como o imaginamos, não deve impedir que se diga aqui, neste blogue multicultural, que o Cristian Rodriguez fez, até agora, uma época mazinha, com cerca de vinte passes errados para cada momento de glória. E isto também não significa, por amor de Deus, que o Cristian Rodriguez seja mau jogador. Pelo contrário, é um jogador ainda jovem e com um punhado bastante razoável de qualidades, entre as quais se destaca uma arreliante agitação de «mosca à volta da lâmpada», capaz de cansar um morto, quanto mais um defesa. Por outro lado, Rodriguez é, provavelmente, o único extremo, em toda a Europa civilizada nestes assuntos da bola, que cabeceia melhor do que centra. Bem-vindos à fabulosa complexidade do ano 2009.

Usain

2008-12-30T19:33:00.004Z

Mesmo com a desleal vantagem de ser descendente de escravos, penso que Usain Bolt merece sobrepôr-se a Michael Phelps como desportista do ano. A sua prova de 100 metros foi a melhor performance individual do ano; a sua marca nos 200 o melhor resultado do ano. Usain Bolt é, também, um fenómeno que não levanta suspeitas: desde a primeira vez que pisou uma pista que sempre foi o melhor de todos, a grande distância dos outros cidadãos; e era necessário estar em falência multisistémica para ter assistido às suas exibições nos encontros que precederam os Jogos e não esperar por algo de extraordinário, restando apenas a dúvida de como é que o rapaz lidaria com a pressão. Pressão? A única pressão que se viu foi a de uma mão invisível a empurrá-lo para a trás, nos 100 metros, e para a frente, nos 200. A imagem que melhor sobreviverá ao tempo será, com certeza, a de Usain Bolt a correr de lado com um atacador desapertado na final dos 100; e com razão, caralhos ma'fodam, e com razão, foda-se! Neste preciso momento, ao pensar nisso, senti um arrepio na espinha, coisa que só me aconteceu (assim de repente) no futebol com o Maradona, o Ronaldo (o gordo) e o Ronaldinho, no ténis com o Becker, o Agassi e o Federer, no ciclismo com o Indurain e o Ullrich, no atletismo com o Carl Lewis, e no banho quando acaba a bilha de gás. Usain Bolt tem 23 anos ou lá o que é: será necessário exigir mais dele nos anos próximos por forma a que a sua actual posição na mitologia desportiva se mantenha? Com certeza que sim, as leis do desporto são justas e claras: o Maradona não ganhou só grandes títulos, também teve um carreira longa e fez grandes jogos até muito dentro dos trinta anos e dos quilos; Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo ganharam cada um as suas coisinhas, mas não passaram dos 25 ou 26 anos e serão esquecidos. Para Usain Bolt corroborar a imagem que ele próprio criou, vai ter que andar por aí alguns anos mais. Não precisa de ganhar muito nem fazer todos os anos grandes marcas: só precisa de chegar aos trinta aninhos e ter ainda pernas para destruir os miúdos que, em 2016, ao seu lado na linha de partida para a final Olímpica dos 200 metros, nunca ouviram falar da prova em que o velhote fez os últimos 15 metros a correr de lado e com um atacador desabotoado.

Agora só falta o Benitez e o Kuyt para eu podir dormir descansado

2008-12-29T12:01:00.002Z

Liverpool captain Steven Gerrard has been arrested

No futuro

2008-12-18T23:01:00.004Z

Para evitar que, no futuro, jovens e velhos adeptos benfiquistas se vejam envolvidos em experiências traumatizantes e ancoradas numa manipulação desajustada do sentimento de esperança, «A Dieta Rochemback» tem o prazer de apresentar, aos seus leitores, uma (meta)lista com as equipas europeias que o Benfica, numa noite de luar, pode vencer por oito-zero:

O Sporting é muito acessível, ó Totti, mas vai-te foder que isso até eu sei e lê

2008-12-14T16:31:00.004Z

Preocupado com outras coisas (fica sempre bem dizer isto quando a seguir se vai falar de bola, excepto neste caso - porque era e é mesmo verdade e eu gosto mesmo de bola) fui fazendo alternâncias electrónicas, ontem, entre o Barcelona - Madrid e o Matosinhos - Carnide.

Chovia largueiro em ambas as ambiências. O equipamento alternativo do Matosinhos é mesmo alternativo. O Carnide jogou o costume. O Matosinhos também. Em Barcelona o jogo também foi um bocado aborrecido, mas houve algum futebol até darem a quarta cacetada no Messi. O Xavi, sempre geométrico, esteve de hipotenusa murcha, quase catética. Já o Casillas é uma espécie de monstro: quem consegue resistir a ser companheiro de equipa do Gutti-Haz?

E o Quique? Bom, o Quique, para a próxima, vai pôr o Moreira e o Miguel Vítor à baliza, um de cada lado, um do lado do campo e o outro do lado da bancada por detrás da baliza. O Quim vai para o banco, claro. O Banco Português de Negócios. E entram o Dias Loureiro, mais o Freddy Adu Guarín, para o lugar do Aimar.

Ao Aimar chamavam-lhe palhaço, na Comunitat Valenciana. Consta que telefonou ao pai, o Aimar, dizendo "Pai, sou titular do Benfica! Sim, eu, o teu Pablito!". E que o pai lhe desligou o telefone nas guedelhas grunhindo "chaval, ay, chaval, que aún me llamas, un dia, a decir que te gusta tomarlo por ello arriba!... Ayyyy, Pablito mio!".

Não. Não foi o Aimar. Foi o outro senhor. Dizem. Eu nem sequer acredito. O Aimar ministro! Não. Há engano.

Dia de Reyes é sete de Janeiro. Não é treze de Dezembro. Ainda por cima o homem tinha o olho direito encurralado nas pálpebras. Não era dia, era noite. De Beto. Mas não aquele que está a recuperar duma lesão e que se separou duma mulher que agora, entre outras coisas, faz de palhaça naquele programa da TVI em que se fazem perguntas para parvas a parvas. Era noite do Alemão.

Já o Wesley me parece jogador para ser titular do Sporting. Mas só no dia em que o Liedson for, finalmente, para o Bornemouth. A custo zero.

Cruzamentos ao segundo poste de besugo

2008-12-14T16:25:00.001Z

Secretos de porco preto com arroz de coentros

2008-12-12T14:30:00.014Z

Por um lado: Futre, Figo, Simão, Quaresma e Ronaldo. Por outro: Rochemback, Pedro Silva, Miguel Veloso e Vuksevic II, o gordo. Elogiemos o Sporting pela formação de jogadores mas não ignoremos a qualidade da sua cozinha. Se o Benfica lançou uma Bíblia, o Sporting que avance, sem medo, para o Pantagruel de Alcochete. Um bom espírito precisa de um corpo robusto, de um churrasco na catedral. Talvez mesmo de uma pança, não sei. Meus amigos, a fome não é negra, a fome é de leão e chegou o tempo de escolher: Filipe Soares Franco ou Filipa Vá com Deus?

O jornal mais feliz do mundo

2008-12-09T09:18:00.002Z

JVPensador

2008-12-09T01:35:00.000Z

«[O Hulk] lembra-me um pouco o Jardel. Não tem a noção da responsabilidade, não a sente, e isso permite-lhe arriscar mais.»

O João Vieira Pinto, quem diria, é um bom comentador de futebol.

Yes, he can

2008-12-07T21:52:00.006Z

Não sei se a fé move montanhas mas, pelo menos, moveu Freddy Guarín até à área do Setúbal, na esperança de que Hulk, depois de queimar duas sandes de leitão numa corrida e deixar os defesas todos para trás, lhe passasse a bola em vez de chutar. Comparada com outras, a fé de Guarín será talvez pequena mas, acreditem, o milagre foi grande.

Mas que é que eu hei-de dizer?

2008-12-06T17:10:00.012Z

Em termos de resultado a coisa correu bem: ganhar no Cova da Moura não é mau.

Tendo assistido ao jogo, contudo, independentemente de ser mais ou menos óbvio que dificilmente o Sporting entrará, a curto ou médio prazo, no ranking dos 10 melhores clubes do mundo (vou dizer só dez europeus que são melhores e muito difíceis de ultrapassar: Milan, Unidos de Manchester, Liverpool, Arsenal, Real Madrid e Barcelona, Chelsea, Inter (estes são um bluff, até o Julio Cruz anda a meter pastilhas, de certeza, mas está bem), Bayern... afinal são só nove, o Lyon não conta, é um clube que vai ficar sem o Benzema e já não tem o Juninho, só ainda não deu fé disso, o Juninho já tem duzentos e dezassete anos de bola, afinal talvez dê para entrarmos, falando só da Europa, pode ser...), deve perguntar-se o seguinte à administração deste blogue:

1 - Deverá ser criada uma espécie de sub-blogue para o efeito que eu vou dizer a seguir (por exemplo, o Blasfémias tem o Blasfémias Médicas, em que o ZPN costuma fazer copy-paste de artigos da Lancet ou - mais raramente, porque isto é um bairro popular - da NEJIM) ou fala-se aqui mesmo da dieta que o montenegrino Vukcevic precisa urgentemente de fazer, ele que tem ali umas badochas a sair-lhe do elástico dos calções que, se não se desse o caso de o Miguel Veloso ser todo um outro caso de marketing atlético-estreitinho-em-cima-e-para-baixo-do-pescoço-é-tudo-bunda, que isto é mesmo assim, até poderíamos pensar estar perante a mesma pessoa?

2 - No caso de não se criar um sub-blogue para o efeito (por exemplo, o Pedro Mexia tanto lhe faz comunicar-nos que está deprimido como, por exemplo, que está perfeitamente bem e nós é que devíamos estar deprimidos: faz tudo no mesmo blogue e, por vezes, consegue transmitir-nos a ideia de que, apesar de ter aquele aspecto, já comeu bastantes gajas), devemos iniciar os textos sobre o montenegrino dizendo "isto é a dieta Rochemback mas tu, ó Simon, vê lá se comes menos também"?

3 - Em se criando esse sub-blogue, posso ser eu o administrador (aceitaria 500 euros mensais) e dirigir palavras obscenas a pessoas que me irritem, mesmo que essas pessoas não possuam a mais pequena noção da minha existência e nunca me tenham ofendido de forma directa, nem sequer indirecta, ou seja, poderei eu desancar pessoas que nada me fizeram de mal mas que, o mundo está assim, me induzam uma neura qualquer? E, sendo assim, esse sub-blogue poderia chamar-se "A dieta Vukcevic"?

4 - Em se criando esse sub-blogue, que eu administraria por... digamos que afinal eu aceitava fazer isso por trezentos e cinquenta euros, é uma pechincha, enfim, mas em se criando isso, poderíamos começar a pensar em criar um sub-sub-blogue que se intitularia, por exemplo, "Eu não gosto do Benfica e o Porto é lindo é quando perde"?

5 - E se fosse por, digamos, cem euros mensais?

6 - Enfim, setenta e cinco euros e podia-se falar da incompatibilidade estetico-intelecto-sexual do par analista - e paranalista, do ponto de vista de certos "desacordos" feitos expressamente por ministras sem sensibilidade efectiva e afectiva para aborrecerem os senhores professores que andam já arreliados que chegue derivado ao facto de, em certos casos, terem de trabalhar cerca de vinte e cinco horas por semana e passar outras dez horas semanais a discutir em que sexta feira vão meter o artigo (que me desculpe o amigo preto do Robinson Crusué, acho que se lê "Cruise") - constituído pelo Vasco Pulido Valente e pela Manuela Moura Guedes, isto quer em termos televisivos (a visualização do par) quer em termos indecorosos - que é a vontade que dá de dizer coisas depois (são termos diferentes, os primeiros termos são uma espécie de contratualização, já os segundos termos é mesmo caralhadas e assim)? Que dizem?

7 - Sendo tudo isto negociável, poderemos pelo menos criar uma rubrica intitulada "eu quero que se foda o Eusébio, o Vítor Baía e o Silvério Varela"?. Digamos que por cinquenta euros eu faria a faxina desse excelente nicho de mercado...

8 - Ou uma que, reparem, até era giro, denominaríamos "Rubrica dedicada a reanimar o excelente blogue chamado blogame mucho que agora está cataléptico e imbecil", em que se podia falar de tudo, desde as chuteiras cor-de-rosa do Veloso e das cicatrizes do Ribery, passando pela falta de jeito para a bola do Pedro Silva e pela falta de aptidão do Reyes para falar à comunicação social, até aos detalhes mais sórdidos da passagem do Chalana pelo Bordéus?

9 - Nada disto? OK.

10- É por estas e por outras que Portugal não vai para a frente e que prenderam aquele senhor magrinho e de óculos que é banqueiro, coitado, que até parece que está doente mas se calhar é só por ser magrinho e ter aqueles óculos que parece que está doente e quem está doente sou eu.

11 - As beiças da Manuela Moura Guedes. Parece que tem onze. Onze de cada lado. Onze beiças vezes dois. Fazia-se ali um jogo do caraças, em campo pesado, relvado tipo erva, embora sem suplências. Isto é a brincar, excelente senhora, publicidade a recauchutagens nunca vi, nada disso, engano vosso, vi só ao Ariel (mas nesse tempo as beiças eram menos; até as do Ariel).

Entretanto, para grande alegria do Vitor Baía

2008-12-03T19:04:00.008Z

«Pressure does funny things to people, even people who don't usually do funny things.»

Mas não

2008-12-03T19:02:00.002Z

No outro dia, pensei colocar aqui a palavra «Sadomasoquismo», com uma foto de Setúbal, por baixo de «Sado», e outra do Quim, colada a «masoquismo». Felizmente, abandonei a tempo esse projecto de mau gosto e tenho hoje uma vida virtuosa, longe da moral dissoluta a que o mundo e o Benfica nos procuram amarrar.

A Dieta Rochemback noticia o interesse do Sporting no interesse do Hertha de Berlim na contratação de Ronny

2008-12-03T10:50:00.004Z

"A imprensa alemã noticia esta terça-feira o interesse do Hertha de Berlim na contratação de Ronny...."

De onde eu estou isto é uma das coisas mais fantásticas que alguma vez ouvi

2008-12-01T23:14:00.010Z

"Evidentemente que não é falta, mas de onde o árbitro vê o lance era penalti."

José Guilherme Aguiar, há coisa de 50 segundos, comentando no Dia Seguinte as três repetições de ângulos diferentes de um penalti inexistente sobre Lisandro López e, acertadamente, não marcado pelo árbitro.

respeito, que eu ainda me lembro do Bandereicken e do Papin jogar no Brugges, de maneira que respeito, que eu ainda me lembro do Banderei... está bem.

2008-12-01T17:47:00.002Z

Tenho vários problemas mas aqui só falo dos que respeitam à bola. De futebol. Porque se fosse a falar doutros problemas que tenho e que também respeitam à bola mas sem ser de futebol estávamos tramados. Eu estava.
Por exemplo, podia dar-me para contar aquela historieta sem graça daquele tipo que agora não me lembra o nome, foda-se, como é que ele se chamava, eu acho que até já morreu, mas só me vem à cabeça a Jamie Lee Curtis, já sei, estava a escrever Jamie Lee Curtis e lembrei-me logo, é o Sammy Davis Junior, ou era, e o pai dele devia ser o Sammy Davis, mas seja como for, uma vez deu-lhe para jogar golfe, ao Junior, e inscreveu-se lá num clube qualquer e andou naquilo um bocado sem ninguém o chatear até que se chegou um tipo ao pé dele e lhe perguntou “oiça, qual é o seu handicap?” e ele ficou assaz arreliado “qual é o meu handicap, seu filho da puta?, sou preto, sou judeu, sou feio, você é algum caralho dalgum repórter da TVI para me vir perguntar essa merda?, desande mas é daqui do banco de areia e vá puxar um arado!”, mas não, como aqui só falo dos problemas que respeitam à bola de futebol, poupo-vos a esta merda e nunca sabereis de episódios estúpidos destes sobre bolas de golfe e outras bolas. Ao menos por mim.
Desejo as melhoras aos lesionados do blogue (esta malta pensa que passa dos trinta e dois e, lá porque se sente com vinte e cinco, pode andar ali na corrifatice sem lesionar partes esquisitas – e muita atenção aos tendões de Aquiles, estou a falar a sério, até vos posso narrar um episódio em que um trintão deu cabo dum desses tendões, sozinho, a correr atrás duma bola - aliás, uma diagonal muito bem feita, o passe foi meu o que dispensa acessórios encómios - e ninguém o convencia, nem sequer algaliado e já meio anestesiado, antes de ir ao bloco levar pontos naquela merda, que aquilo não tinha sido uma entrada por trás, e não tinha, aquilo partiu-se, esfiapou-se e pronto) e aos benfiquistas em geral.

Se o Liverpool ganhar ao West Ham com pelo menos dois golos do único jogador imbecil que eu gostava de ver no Sporting sem serem os que já lá temos, estou a falar do Kuyt, ficando eu muito mais bem disposto, porque se há clubes paneleiros que me chateiam são o Chelsea, o Manchester United e o Arsenal e o Tottenham e o Benfica e, em tempos, o Leeds United, a quem roguei, aliás, uma praga violenta e eficaz, além do Leixões – ides ver o que vos vem aí, ó leceiros de segunda,"I'll put a spell, a bad one, on you!" - e do Porto, eu logo conto-vos coisas deveras interessantes sobre a Jamie Lee Curtis e o que ela andava a fazer no tempo em que eu devia ser o único descendente de celtiberos que estava no Heysel a torcer para que o Liverpool não fizesse o que fez, mas fez, que foi dar a Taça de borla ao panasca do Platini, acho que o Johnstone nem jogou (também, com aquelas repas, mais valeu que não, parecia aquele gajo dos Uriah Heep; ou era dos Creedence, aqueles que cantavam sobre feitiços gemendo “as putas pelam-nos”?).

Isto era suposto ser sobre o Rochemback e dietas? E a Jamie Lee Curtis fez e fez fazer a toda a gente o quê, na vida dela inteira até agora, ao menos a mim fez-me, senão dietas? Até ao Rochemback? Ah, pois, é algum fidalgo!

Leça de Queirós

2008-11-29T12:24:00.002Z

«Quem também me deu a benção para este disco foi o Peter Murphy, que conheci, é um aristocrata, e que me disse: “Muito interessante”. Falámos sobre vinhos, sobre Nova Iorque, ele conhece o John Cale, eu conheço o Ricardo Quaresma.»

(Rui Reininho, em entrevista ao jornal «Público» de dia 28 de Novembro, a propósito do seu primeiro álbum a solo; uma aventura musical que, segundo a imprensa da pátria, alberga os seguintes temas: «Yoko Mono», «Turbina & Moça» e «Laika Virgem».)

Um diário trágico

2008-11-28T01:15:00.003Z

Enquanto ontem o Sporting espetava dois golinhos ao Barcelona eu estava a fazer um dos jogos da minha vida, tendo marcado os dois golos decisivos do 7-5 com que ganhámos. Ouvi ainda um pedido desesperado do inglês que eu estava a marcar para escolher outro gajo a cerca de quinze minutos do fim. Portanto, apesar da ressaca que eu levei para esse jogo e das três horas de sono, a vida corria-me bem. Houve ali um esticão na perna direita que me deixou um formigueiro nada preocupante, mas já lá vão cinco vitórias consecutivas no que me poderá trazer um jantarzinho de borla lá para Julho.

Quando acordei hoje de manhã, o meu gastrocnémio* da perna direita estava de tal modo contraído* que foi impossível vestir-me de pé e tive que me meter num táxi para ir trabalhar, não sem antes usar 25 minutos para o percurso de cinco que costuma levar-me a chegar ao multibanco. Senti ainda uma pequena febre ao longo das primeiras horas do dia, mas esta noite já não precisei de subir os degraus um a um. Terei que esperar pela manhã para saber até que ponto estamos perante uma inflamação* de dois ou três dias ou uma contratura* que me deixa fora da bola às quartas por três semaninhas.

A partir daqui um gajo sabe que o dia só pode correr bem e portanto precipitei-me numa aposta que envolvia o jogo que com certeza viram há bocadinho e uma situação nada favorável em caso de derrota, mas que bem vistas as coisas era impossível perder. A minha vida é no geral uma tragédia, mas eu teimo em não aprender lições simples e nem o facto de não poder ver toda a primeira parte do jogo, por ter que ficar a trabalhar, me alertou em condições para o que se estava a passar.

Acompanhei tudo no Record e assisti a uma determinada pessoa aqui do blogue a transformar 40 unidades monetárias em 100 em vinte e quatro minutos por ter apostado que seriam marcados mais de três golos. Suponho que se apostasse nos cinco os 40 se transformavam em 250, mas voltei a concentrar-me no minuto-a-minuto do Record. Pessoas da minha idade (1976) tendem a ver Arsenais e Leverkussens onde qualquer QI de dois dígitos vê Vigos, mas ao intervalo meti-me no táxi de volta onde o bigode sportinguista que me guiava já ria às gargalhadas na minha direcção ainda eu tentava entrar sem precisar de dobrar a perna direita. Ignorei as lágrimas de riso do banco da frente quando o taxista ouviu na rádio o Balboa a entrar e consegui chegar a tempo de ver os últimos vinte minutos. Não faço ideia do que se passou até aos noventa.

A Taça UEFA, ao contrário da minha vida, é uma coisa simples, o que pelos vistos enerva sempre o Benfica portanto está tudo bem e logo que eu oiça um bocadinho do Rui Santos ficarei mais tranquilo, mas pelo sim pelo não vou tratar de não me enfiar em aviões esta semana.

(* - Besugo, peço-lhe que acredite que o estimo e que as potenciais barbaridades que ali escrevi não o levem a um justificadíssimo bater com a porta aqui do blogue. Peço-lhe pelo Daniel, pelo maradona e pelo Casanova, que eu, enfim, não mereço nada)

Noves fora

2008-11-26T23:29:00.001Z

Pequeno exercício de matemática transcendental no Record de hoje:

«ÁGUIAS COMPRAM O PASSE DE SIDNEI NA TOTALIDADE

O Benfica adquiriu por dois milhões de euros os 50 por cento que faltavam do passe de Sidnei, tal como Record avançou em Outubro que iria acontecer.
Com este negócio, a SAD encarnada passa a ter a totalidade dos direitos desportivos do central, que tem uma cláusula de rescisão de 25 milhões de euros, numa transferência que se iniciou no Verão (5 milhões por metade do passe) e ficou concluida ontem.
Por outro lado, a Gestifute, que detinha a metade do passe agora vendida, fica com direito a receber 30 por cento da verba, acima dos 7 milhões de euros, que os encarnados encaixem numa futura transferência.»

Outra maneira de dar a notícia seria dizer que o Benfica adquiriu mais 20 por cento do passe de Sidnei, mas as necessidades de paginação do Record não encorajam o minimalismo.

(Não há link. Eu é que me dei ao trabalho de copiar toda esta irrelevância, dada o imperativo absoluto de não pensar no filme dos irmãos Marx transmitido hoje em Alvalade. Os negritos são meus, como disse um dia Thomas Jefferson.)

Flores

2008-11-24T16:38:00.019Z

As pessoas falam, com terror, dos penteados do Abel Xavier mas há outras coisas igualmente estranhas no futebol e seus arredores, apesar de quase todas elas envolverem uma menor quantidade de água oxigenada. Por exemplo: José António Camacho. Esqueçamos a espectacular sudação nas axilas de Camacho, durante os domingos solarengos de Lisboa, e centremo-nos na conversa, nas conferências de imprensa, nas entrevistas aos jornais, nos recados. O que acontece num clube normal e com treinadores normais é isto: se os resultados não acompanham a ambição do clube, o treinador começa a sentir o seu lugar ameaçado e os adeptos só o deixam descansar, ter um bom sono, um copo de vinho à lareira, quando esses resultados melhoram ou quando ele faz as malas para casa ou para treinar outra equipa, onde exigências e etapas semelhantes o esperam, sem misericórdia. Mas nem o Benfica é um clube normal nem o Camacho parece deste mundo. No final de cada empate ou derrota, depois de cada jogador contratado espalhar a sua inépcia por 90 minutos de mau futebol, depois de substituições desastradas, erros defensivos, ataques sem glória, Camacho ameaçava o país, de forma mais ou menos velada, com a sua saída. Os adeptos tremiam pois as derrotas e o jogo desenxabido podiam levar-lhes o homem, o inventor dos «livres à Camacho» (um passe para trás). As derrotas, nessa época, eram uma dupla angústia para os benfiquistas, incapazes de lidar com a insólita possibilidade de ver partir um treinador pelo seu próprio pé, com o seu próprio lenço branco na mão. Depois admiram-se que a claque do Benfica tenha procurado drogas pesadas e que o Camacho (que, convém lembrar, treinou o Real Madrid por dois curtos meses, transformando-se numa espécie de Del Neri de si mesmo) esteja agora a amealhar derrotas no Osasuna, de modo a fazer correr o melodrama de sempre, explorando com mestria a sua mais genuína aptidão: romper casamentos com a noiva no altar.

Para este campeonato, no entanto, o SLB parece ter encontrado, nos nossos vizinhos, um bom treinador. Ora também isso é quase tão estranho e preocupante como o mural que se segue:

Compasso de Nuno

2008-11-24T12:30:00.005Z

Mais ninguém, em Portugal, tem condições para fazer o que o Nuno Gomes fez para o primeiro dolo do Benfica. E se fosse só ter condições eu não me aborreceria: o que me chateia é que além da falta de condições, não há imaginação ou vontade para que um avançado como aquele possa jogar mais 4 aninhos. Que condições terão que prevalecer para que o Nuno Gomes continue a fazer coisas daquelas? Complexo: que não lhe façam contas aos golos, mas ao número de vezes que, por jogo, ele recebe a bola na cabeça da área, se deixa rodear de jogadores e só depois

(este "só depois" é muito importante; não é receber a bola e livrar-se dela em boas condições para um colega depois de não ter conseguido rematar de maneira nenhuma à baliza, como faz o Liedson; é livrar-nos dela após termos atraido meia equipa adversária sobre nós, mantendo a posição (este "mantendo a posição" é muito importante; não é receber a bola na cabeça da área e livra-nos da mesma no nosso meio campo ou nas linhas laterais, como o Helder Postiga faz; é receber a bola e ficar no mesmo sitio, controlando e protegendo a bola ao mesmo tempo que olhamos a eventual desmarcação de algum atrsasado mental da nossa equipa) relativamente à baliza e à táctica da equipa)

a liberta para um rapazinho que, com certeza desobedecendo a ordens superiores, entra por ali adentro e se isola perante as linhas de fundo ou os guarda-redes.

O homem também tem azar.

2008-11-21T02:43:00.003Z

No meio disto tudo, um benfiquista tem muitas dificuldades em não sorrir com isto tudo. Mesmo com as piadolas todas já feitas sobre isto tudo, o Sporting sempre marcou três.

Not tennis

2008-11-21T00:04:00.001Z

6-3, 6-2.

a parte das duas meias partes

2008-11-20T23:38:00.006Z

1 - Vi meio jogo da selecção de sub-21 contra a Espanha e meio jogo da selecção dos mesmo bons contra o Brasil.

2 - No primeiro caso só vi a segunda parte, porque cheguei tarde, no segundo só vi a primeira porque já sabia que ia sair da cama cedo.

3 - Chateia-me isto de me levantar cedo e descansar pouco, embora me deite cada vez mais cedo.

4 - Onde é que eu ia?

5 - Pois, ia deitar-me. Os senhores também devem ter visto mais ou menos o mesmo que eu e, portanto, eu deitava-me e os senhores faziam o favor de me responder a três questões, caso quisessem:

a) - Quantos jogadores da actual selecção de sub-21 poderiam jogar, assim de caras, sem ser o Orlando Sá e qualquer um dos guarda-redes, na selecção dos mesmo bons, daqui a 2 anos, no Mundial, caso lá fôssemos?

b) - Por que é que o professor Carlos Queirós insiste em, sempre que é para a desgraça - para a desgraça mesmo, que ele também consegue perder por poucos, mas eu estou a falar de para a desgraça mesmo, aquilo para que lhe dá em certas ocasiões em que se supera -, levar seis em lugar de, por exemplo, levar só dois ou três? Ou quatro, vá? Cinco, enfim? É tudo a mesma coisa? Não é a mesma coisa? Há mesmo coincidências?

c) - Caso se aplicasse ao professor Carlos Queirós aquela coisa da avaliação dos professores, que incluía - já não inclui, mas incluía - o rendimento dos alunos (enfim, no caso dele, Carlos Queirós, não são bem alunos, são os jogadores que ele selecciona, ele "só" os põe a jogar, mas enfim, caso se aplicasse), que vos parece que diria Pacheco Pereira sobre o assunto, partindo do princípio de que se debruçaria sobre ele, o assunto, de forma suficientemente suave para não desmanchar o penteado todo para trás?